Existe un mito dentro de la cultura popular chilena, el cual dice que, para mantener el orden durante su primer gobierno, el general Carlos Ibáñez del Campo habría metido a opositores a su régimen, junto a comunistas y homosexuales, a un barco rumbo a Pisagua y que este habría sido hundido a propósito para sacarse a esos cachos de encima (?). ¿Qué hay de cierto en esto? Averígüelo después del salto.
El Consejo Regional de Medioambiente de la IV región dictaminó lo obvio: La planta termoeléctrica se va a instalar en Punta de Choros. Con esto, la diversa y extensa vida que existe ahí se acabará. Pero no todo es definitivo, existe vida después de la Corema, la decisión final la tiene el ministro secretario general de la presidencia, Cristián Larroulet. En realidad, la última palabra la tiene su (nuestro) jefe, Sebastián Piñera. ¿Piñera cumplirá su promesa de campaña o el lobby llegó demasiado lejos?
Douglas Tompkins es dueño de 363 mil hectáreas en el sur de Chile y Eike Batista es dueño de 240 mil hectáreas en el norte de nuestro país. Ambos son multimillonarios. Tompkins las compró para protegerlas y Eike para explotarlas. A Tompkins lo han hecho bolsa de todos lados pero a Eike nadie le ha dicho nada, aun cuando se trata de un tipo que cuenta con un prontuario ambiental y laboral. Cual es la diferencia entre uno y otro? Qué los diferencia de otros grandes “hacendados” de nuestro país? Simple, el destino que le quieren dar a su tierra, que también es nuestra tierra.
Marcelo Poblete, periodista ninja, tiene el artículo más viralizado en la historia de Disorder: Encuesta pop: Las mujeres no saben nada de música. Un polémico catastro lleno de misoginia y machismo. Tal fue la tendalada, que a redacción llegaron varias cartas en su contra (y también a favor), por lo que decidimos publicar una de ellas: la de Vale Barahona, quien rebate contra punchlines como: ‘Las mujeres que saben de música son más perras que Zooey en 500 Days of Summer’, o ‘Las fans de música romántica en español son de alma simplona y romance fácil’. Auch. Duelo de shinobis a continuación. Elige bando. Y recuerda: si estás en desacuerdo con algún artículo, siempre tendrás espacio.
Cuando eres un joven de región, Santiago es el centro de la cultura, y en vacaciones quieres escaparte hacia allá. Pero como estás lejos de casa no tienes alojamiento y te conformas con lo que sea, como con un colchón roñoso en un Templo de Peruanos Evangélicos. Daniel Bustos nos envió un texto contándonos su mística experiencia espiritual: Desde bautizos porno a misas con jóvenes cantores fanáticos de Iron Maiden y la pasta de pollo de almacén de barrio.
El mundial ya ha llegado a su fin y, luego de un frenéticamente futbolizado mes, podemos volver a odiarnos como corresponde y como lo hacemos durante todo el año. Pero, a modo de epílogo, Guatonsumami hace un balance respecto a todo aquello que dejó este mundial y la histórica participación de Chile en las tierras de Shaka Zulu. Drogadictos con complejos de mesías, periodistas de mierda y una selección memorable, después del salto.
No puedo negarlo: estoy ansiosa esperando el 1 de julio. Sí, sé que ese día no cambiará la vida de todos los chilenos como si Chile le hubiese ganado a Brasil, por ejemplo, pero si estoy segura de que ese jueves no seré la única que caerá rendida ante la maravillosa tercera parte de la historia de Bella y Edward: Crepúsculo – Eclipse. A continuación, mis fundamentos para no perderse la película del año.
Aunque muchos no lo crean, Adolfo Zaldívar es una persona increíble, de lo contrario ¿alguien nos puede explicar como conchas lo nombraron embajador en Argentina después de estar más desperfilado que Pablito Ruiz antes de Fiebre de Baile? Es que nadie lo puede creer, mucho menos su enemigo número uno, quien le dedica un par de palabras a continuación.
Tamara Monzonsillo – nuestro nueva opinóloga de cine y literatura – no soporta que existan fans que le prendan velas a David Lynch, así que realizó un conteo con las principales razones por las que odia al director de Carretera Perdida. Desde el abuso de rarezas para cubrir falta de ideas, la obsesión por los enanos – “¿existe alguna clase de recompensa económica por incluirlos?”, se pregunta -, y el “poder escribir cualquier mugre, para luego justificarse diciendo que el protagonista estaba loco”. Vaya forma de lynchar a Lynch. En Disorder estamos divididos, ustedes, ¿qué opinan?
Dicen que, antes de casarse, es mejor convivir con tu pareja y ver si hay mano o no. Gabriella se mandó un condoro de aquellos e hizo la prueba para ver que tal. Sin embargo, el resultado estuvo lejos del óptimo y se dio cuenta que los hombres tenemos mañas insalvables respecto a nuestros olores y secreciones, las cuales la hicieron desear mandar a su pareja a la punta del cerro. Mejor sola que mal acompañada.
Gran fiasco la presentación de Yann Tiersen en Teatro Nescafé de las Artes. Sobre todo para los que esperábamos escuchar sus clásicos. Sucede que el franchute repitió el mismo mal chiste del 2007 en Chucre Manzur: un concierto pasado a shoegazing y lleno de “canciones” nuevas que pocos quieren escuchar. Sí, una vez más Tiersen se pasó por la raja al respetable. Aunque lo más desagradable de la velada fue aguantar el acento sureño-forzado de Fernando Milagros.
Antes de conocer el socialismo, Francisco Campos pelaba pollitos abajo de un puente y suspiraba tristemente, preguntándose ¿Cuándo llegará el socialismo?. Mientras lo esperaba, partió con sus amigos a hacer barricadas y expropiaciones, pusieron bombas, repartieron panfletos, hicieron llamadas falsas, tuvieron un bis sobrino nieto que fue detenido desaparecido, sapearon a los sapos y le tiraron una botella de vino al Cura Hasbún, pero lamentablemente, el socialismo nunca llegó. Decepcionado de la vida, Campos mandó a quienes le vendieron la pescada a cagar a los yuyos, pero en vez de fundar un nuevo partido, escribió esta sentida columna política.
Hace mucho tiempo que nos vienen repitiendo que los recursos se hacen cada vez más escasos para cubrir las crecientes necesidades de la humanidad. Esta situación ha motivado a una gran cantidad de organizaciones ambientalistas a amenazarnos con el apocalipsis ambiental si no cambiamos nuestras conductas. Sin embargo, hasta qué punto tenemos que creer todo lo que nos dicen? Para contestar esa pregunta, Dante Kalise nos manda esta columna desde Noruega en la que pretende dejar en claro hasta que punto el ecologismo es moda y que incluso, muchas veces carece de fundamentos.
Casi toda la vida, las películas animadas que las llevaban eran las de Disney, eso fue hasta mediados de los noventas en la que los japoneses le empezaron a hacer collera y a tratar nuevas temáticas y a apuntar a un público más adulto, eliminando el cliché que los americanos tenían de “los monos chinos” quienes decían que eran todos iguales. Héroes sobre antílopes, cyborgs con sentimientos y psicópatas asesinos, todo, después del salto.
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