Cada vez que vengo en verano a Santiago me quedo a alojar en una Iglesia. La que, a pesar de todo, y sin ser malagradecido, siempre me recibe bien. Es una Iglesia Evangélica. Un templo. Y está llena de peruanos.

*Por Daniel Bustos.

Me hacen dormir en un colchón de esponja. Roñoso. Hediondo a meado de gato. Penca. El colchón está justo en el piso debajo del altar, metido en una especie de taller que adaptaron para dar hospicio. Todo bien improvisado. No es bueno, pero tampoco es malo. Además del colchón, me dan comida y me dejan ver una hora de tele al día. Pero ellos eligen el canal, así que no veo. Y bueno, como en el templo no hay mucho que hacer me he pasado toda esta semana observándolos. A continuación van algunas cosas que me han llamado la atención:

Primero: Hay más peruanos que chilenos dentro de este hotel religioso. El 90% son puros peruanitos – no tengo nada contra ellos, créanme, se los aseguro – con cara de Indio Pícaro, pelóliso y cutis perfecto. Todos modulando la raja, de habla rápida y con su humor como el de JA-JA-Calderón de malo. Aparte todos tienen bigote de brocha de niño de 12 años. Ese que nunca se ha afeitado. Se ven chistosos los huevones. Me contaron que no se afeitan para ahorrarse la plata de las prestobarbas. Vaya uno a saber si es cierto.

Segundo: Todos los evangélicos de este templo cantan bonito. No. No me refiero al canto de esos viejos pelotudos que se ponen a gritar en las esquinas. No. Estos evangélicos son otro corte: En sus ceremonias y actos religiosos cantan todos armónicos. Onda Susan Boyle versión limeña. Los que mejor cantan son un grupito formado por un cabro morenito que usa un buzo Puma que le queda corto y poleras de Iron Maiden, un viejo flaco chico que anda siempre con jeans y zapatillas blancas y una vieja rucia-cobriza con pinta de narcotraficante. No sé si son una familia. No me interesa. La cuestión es que todos cantan bien. Eso es lo que importa. De hecho, si te gusta la idea de ser famoso y cantar bien es una buena idea comenzar entrando a este Templo Evangélico Peruano.

Tercero: Presencié un bautizo y fue lo más cómico dentro de todo: Los votos, al igual que en todas las religiones como sale en Religulous, eran del tipo: “Yo creo que Jesús va a volver a la Tierra así que portémonos muy bien: para empezar evitemos el sexo antes del matrimonio ya que es malo e impuro”, y ese tipo de cosas. Fome los huevones. Luego de escuchar eso caché que tenía cero posibilidades de tirarme a la peruanita que le eché el ojo el segundo día de mi estadía. Pero bueno, que más esperar cuando se trata de peruanos evangélicos.

Después del bautizo todos los peruanos salieron corriendo al patio hacia una piscina donde la mina que estaban bautizando, de unos 21 años, se hundía de espalda al agua y salía con sus ropas todas mojaditas. No era linda, pero se le veían las tetas ricas. Se le marcaban caleta. Pezones larguitos. Negritos. Esa onda. Igual tienen lo suyo estas peruanas. Bueno, lo primero que dijo la señorita en cuestión, después de salir del evento más importante de su vida, y entregar su existencia a Dios, fue: “Ta rica”, refiriéndose al agua. Yo pensé lo mismo. Esa onda.

Cuarto: Los peruanos evangélicos son la zorra porque no rezan, sino que oran. Y oran rapeadito: Las oraciones son como un freestyle sin beat box de fondo. Onda, van escupiendo todo lo que se les ocurre con ciertas reglas métricas, y bien modulado. Hablan del Señor, del Todopoderoso, dan gracias a la vida por cosas simples y piden por los demás peruanos necesitados que viven en la Plaza de Armas. Igual fue entretenido: un momento, mirándolos, me imaginé que estaba escuchando a Zaturno rapear/cantar: “Yo doy las gracias a la vida día a día / El futuro viene hacia mi pues es mi confía / Mi camino sigue siendo el mismo de siempre”. Fue la zorra. Pero la realidad lo que decían era:

“Señor te damos gracia por este arroz con huevo, y te pedimos, Señor, que nos ayudes en este caluroso verano amparándote de nosotros/ Y sobre todo, Señor, de los hermanos peruanos que no tienen este plato en este momento y están todas las tardes al sol esperando por uno/ Aleluya sea en el nombre del Señors. Amén.” Y luego brindaron todos con una Inca-Kola para refrescarse. Igual es rica la Coca-Cola/Kem Piña peruana. En estos días me hice adicto.

Luego de una semana en el templo puedo decir que a pesar de sus ceremonias y costumbres medias raras (y exageradas), los peruanos evangélicos me trataron bien. Onda como los Na’Vi a Jack Sully. Onda como Los Monstruos a Max Records. Y, aunque haya sido difícil acostumbrarme, nunca me negaron el vasito de bebida o el pan con pasta de pollo y mayo casera. Les debo mi supervivencia estos días en la capital. Gracias, Jehová y su pueblo vencerá. Espero volver pronto. Onda el otro verano, cuando cumpla 18. Para que así me bauticen. Además creo que tendría más posibilidades de agarrarme a la peruanita rica que conocí. Ojalá pase rápido este año.

*Daniel Bustos tiene 16 años,  vive en Coquimbo y ésta es su primera colaboración en Disorder

En cualquier momento se sale de la tele y te mata como Samara Morgan

Sudáfrica se la pudo:

Cuando la FIFA anunció que Sudáfrica sería la sede del mundial 2010,  las cúpulas de la FIFA, la UEFA y la CONMEBOL pegaron el grito en el cielo: qué cómo era posible llevar a cabo un evento tan complicado en un país tan sudesarrollado como Sudáfrica, que estaba muy lejos y que no daba garantía alguna. Sin embargo, Blatter se mantuvo firme en su desición y, aun cuando los rumores decían que la FIFA se retractaría y optaría por otra sede, el suizo duplicó la confianza que había puesto en Sudáfrica sin oir aquellos que le solicitaban desistir.

Pero, a pesar de la confianza ciega de Blatter, no todos los dirigentes se mostraban tan confiados. Mucho menos la prensa internacional, la cual hizo gala de un racismo de quinta y de un darwinismo social (?) que resultaba patético, en el que nuestra “destacada” prensa nacional no se quedó atras, encabezada por el siempre asertivo Carcuro, quien no perdió oportunidad para cuestionar la opción de Blatter.  De este modo se citaron datos  que poco tenían que ver con el fútbol como las cifras de violaciones, de homicidios, de tasas de victimización, de contagiados con sida, de desempleados y faltó poco para que todos empezaran a decir “el mundial va a ser una ruina por culpa de los negros incivilizados”. Exactamente la misma actitud que asumió el “primer mundo” para las olimpiadas de México 1968.

Afortunadamente, todos quienes auguraron el peor de los mundiales se equivocaron rotundamente.  Cierto es que hubo cuestiones de logística que nunca se pudieron solucionar, pero nadie nunca podrá decir jamás que fue un mal mundial en ningún aspecto.  Puede no haber sido el mejor mundial del último tiempo, pero yo creo que fue bastante superior que Estados Unidos 94 (en el que nadie puso reparos porque los partidos se jugaban a las tres de la tarde con 30º de calor) y Korea – Japón 2002. Aunque claro, siempre va a haber un pelotudo G que dice que no va a haber como Alemania 74 y otro pelotudo B que siempre va a decir que todo es malo y flaite.

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Chile también se la pudo

Bielsa y los jugadores de la selección demostraron que con un trabajo serio se pueden conseguir muchísimas cosas, entre ellas realizar  un excelente proceso eliminatorio-  después de dos intentos anteriores HORRIBLES – y desempeñar un papel más que digno en un Mundial. Evidentemente,  siempre estuvimos bastante lejos de la potencia futbolística que la prensa chauvinista quiso hacernos creer que éramos – con declaraciones de referentes sacadas de contexto y estadísticas manoseadas-, pero puta, nadie puede decir que Chile jugó mal. Aunque claro, siempre va a haber un pelotudo G que va a decir que no fue suficiente por ABC motivo  y otro pelotudo B que siempre va a decir que todo es malo y flaite.

Pero que importa lo que digan un par de pelotudos  a los que nadie quiere,  Bielsa y sus boys nos ilusionaron y no defraudaron, incluso  fueron capaces de hacerlo con un país que no está acostumbrado a los éxitos deportivos, al mismo tiempo que nos unieron como chilenos, al menos en torno a los partidos, porque aunque hubiésemos salido campeones del mundo yo con los milicos no juego ni Tetrinet.

Dejando de lado la fantasía de “si nos hubiese tocado tal o cual rival”, Chile dio todo lo que tenía que dar y se jugó el pellejo en una pelea de perros grandes, de esas en las que no nos metemos muy seguido. Además, si hay algo que destacar de esta selección es que recuperó la confianza de los chilenos, incluso de los que no estaban convencidos con el proceder de Bielsa y que ahora le rezan para que no se vaya. Sin embargo, la confianza es algo muy difícil de ganar y muy fácil de perder y no me extrañaría que para el próximo mundial pasemos del amor al odio.

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TVN es un canal de mierda

Luego de haber ganado la licitación para transmitir el mundial, TVN se ufanó del enorme gasto económico que había tenido que hacer para asegurarse las transmisiones de los partidos y de lo mucho que había tenido que hacer para satisfacer a sus fieles espectadores, los cuales tendrían la posibilidad de ver la gran mayoría de los partidos del mudial – obviamente no todos porque hay algunos a la misma hora – de forma grauita. Pero ¿qué pasó? Poco antes del mundial, TVN revendió los derechos de transmisión a Direct TV, compañía que finalmente transmitió los mejores partidos del mundial.

Lo que hizo TVN fue de una patudez enorme, ufanarse del gasto económico hecho con plata de todos los chilenos para después pasarse por el aro a todos aquellos que no contaban los medios para ver el mundial en otro lugar que no fuese TVN. Para más recachas, como no les bastó con elegir con pinzas los peores partidos,  ante los cuestionamientos a causa de su deleznable (?) actuar TVN emitió el comunicado más cara de raja del mundo – el que al ser leido por Carcuro en medio de un partido aumentaba las ganas de tener un departamente con balcón en un piso 30 para tirarse -  sacándose los pillos por su chanchullo y en el que afirmaba que poco menos teníamos que darles las gracias por estar transmitiendo el mundial y que nos diéramos con una piedra en el pecho porque nos daban la posibilidad de ver partidos en diferido.

Ni a pelotudo G ni a pelotudo B los escuché referirse al respecto, pero lo más probable es que hubiesen dicho que TVN lo hacía todo mal y que la transmisión era flaite.

Los comentaristas y relatores  eran peores que el Guatón Romo

Todos sabemos que el área deportiva de TVN es un castigo, pero esta vez se fueron al chancho y superaron con creces las expectativas del respetable y llenaron las pelotas del televidente más paciente. ¿Qué les costaba pensar un poquito más antes de abrir el hocico a los muy animales? ¿Qué tan terrible podría haber sido decir cuestiones sensatas y que fueran un aporte para la transmisión? ¿Qué dificultad implicaba aprenderse los apellidos de los jugadores y pronunciarlos no perfectamente, si no que al menos decente?  Ninguna por la puta madre, ninguna.

Es que pareciera que  Carcuro, Solabarrieta y Sagredo hicieron lo humanamente imposible por que a uno le dieran ganas de patear la tele y meter el pico al enchufe. Corneteo desmedido a algunos jugadores, frases  maqueteadas y sin sentido, lugares comunes, racismo encubierto en forma de “tallas” y  favoritismo irracional con algunas selecciones fueron algunos de los tópicos que marcaron la pauta  de la transmisión de TVN. Mención aparte merece el eterno derrotismo de Carcuro, quien al parecer se siente mucho más cómodo cuando Chile pierde porque tiene el discurso armado y cuando gana, no tiene nada bueno que decir.

Zamorano sorprendió para bien y para mal. En las transmisiones en vivo de los partidos Iván parecía exteriorizar los efectos de golpear tanto tiempo el balón con la cabeza, dejando frases inconclusas y aportando sólo con monosílabos. Sin embargo, en el análisis post partido de Direct TV el tipo se sentía mucho más cómodo y era realmente un aporte. Es que claro, cualquiera disminuye su rendimiento al lado de Carcuro.

El resto de “los periodistas deportivos connotados” tampoco fueron un aporte. Abarzúa preocupado del color de los boxers de Gary Medel, Bianchi encontrando todo malo y flaite – parecía que en cualquier momento trataba de hijo de la nana a algún jugador – y  Guarello odiando desde  el clóset vía twitter (el único espacio que le queda) y haciendo gala de su esnobismo deportivo característico. Mientras que el resto de los perhuétanos que salen en las noticias y en los diarios dando el jugo habitual.

Lo peor es que nadie puede defendernos. Sólo nos queda esperar que se vuelvan a Chile en un vuelo de Oceanic o que simplemente el SAG no los deje entrar por una cuestión de salubridad  nacional.

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Maradona es de mentira

Primero que todo, quiero decir que no tengo ninguna animosidad en contra de los argentinos, de hecho Messi es uno de mis jugadores favoritos, por lo que en otras circunstancias no me hubiese molestado que los del otro lado de la cordishera hubiesen ganado el mundial, sin embargo,  hay un pero y ese pero se llama Maradona.

Puede que haya sido uno de los mejores jugadores de la historia, nunca el mejor – porque ese es Pelé -, pero si tiene ganado un lugar en el podio de los tres mejores. Evidentemente que para los argentinos es el mejor de todos los tiempos y de la historia que vendrá, pero cabros, ya sabemos como son los argentinos y su manía de agrandarlo todo producto de su chauvinismo desmesurado. No me vengan con esa mierda de que en Argentina si “respetan” a los ídolos, porque si respetarlos es aguantarle cada una de las barbaridades que hacen, que Lucho Núñez se vaya a vivir a otro país (?).

Sin desmerecer la calidad como jugador de Maradona, es imposible negar que sus habilidades como director técnico son las mismas que las de Bonvalet, es decir, ninguna. Es que ser buen jugador de fútbol no te hace ser un buen ténico y Maradona lo demostró con creces, rotando el equipo una y otra vez, citando más de cien jugadores, improvisando funciones y marginando a jugadores que podían rendir mucho más, sólo porque no les simpatizaba el equipo al que pertenecían.  Igualmente Maradona demostró una falta de autocrítica enorme, de la cual se contagiaban sus cercanos, porque el Diez podía hacer lo que quería y pobre del que osara contradecirle. Y bueno, el resto es cuento conocido y la mejor selección argentina de los últimos tiempos se fue para la casa con una boleta impresentable, incluso para el Chile de Nelson Acosta.

Más allá de lo deportivo,  Maradona es una mierda de persona, un drogadicto, un enfermo mental con complejo de mesías que no duda en desparramar con mierda a cualquiera que se le cruce por delante con tal de mantenerse a flote. Una persona así no debería estar dentro del inmaculado mundo del fútbol (?) porque no dignifica en absoluto la profesión. Además, ¿alguien se acuerda de como se reía cuando confesó que habían envenenado a Branco en Italia 90? He ahí el “ídolo”. Y si me van a hablar de la “viveza” para justificar esta mariconada como siempre lo hacen cuando se tratan de Maradona, yo les pediría que metieran la pichula al enchufe.

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No puedo negarlo: estoy ansiosa esperando el 1 de julio. Sí, sé que ese día no cambiará la vida de todos los chilenos como si Chile le hubiese ganado a Brasil, por ejemplo, pero si estoy segura de que ese jueves no seré la única que caerá rendida ante la maravillosa tercera parte de la historia de Bella y Edward: Crepúsculo – Eclipse. A continuación, mis fundamentos para no perderse la película del año.

Por Daniela Rojas

A pesar que siempre ha sido criticada – desde lo malo que es como libro hasta las películas (que igual son best-seller y llenan salas de cine) – la pregunta que cae de cajón es: ¿por qué entonces, Crepúsculo, tiene tantos adeptos? Yo pienso que existen varias razones, como su gran historia de amor adolescente, el carisma de sus personajes o la mezcla de mitología con realidad. Aunque no soy la más adecuada para exponer estas razones. Todo por mi evidente sesgo, claro está. Por esto lo que sí puedo hacer es exponer lo que estamos esperando las verdaderas fans en esta tercera parte de las aventuras de Bella en el mundo de vampiros y hombres lobos.

Primero: será una de las películas con más acción de la saga, por qué nuevamente Bella estará expuesta al peligro mortal de Victoria: en Eclipse la vampiresa crea un ejercito de neófitos para ir contra la familia Cullen por haber matado a James. Además, está la amenaza de los Volturis – como lo vimos en Luna Nueva – que quieren convertir a Bella en Vampiro.

Estas amenazas dejan en desventaja a la familia de Edward, ya que les resultará casi imposible enfrentarse a un ejército de vampiros malignos, por lo cual deberán recurrir a una alianza entre hombres lobos y vampiros para proteger a Bella y el resto de la comunidad de Forks. En mi caso, encuentro interesante saber como David Slade, el director, mostrará esta alianza, ya qué en el libro no lo desarrollan como tarea fácil. O sea, ¡estamos en una alianza que será vital para la última parte de la saga!, ¡ya no puedo esperar a verla!

Segundo punto (aunque para muchas, es el primero): el triangulo sexual/amoroso entre Bella y sus pretendientes. Y no piensen en un gangbang entre decenas de vampiros y hombres lobos contra la Stewart. No. En Eclipse las cosas son más tiernas: si bien Bella sabe que ama por sobre todo a Edward, Jacob no le es indiferente, ya que tiene fuertes sentimientos por él. Tanto así que [POSIBLE SPOILER], en esta tercera película se debe mostrar el apasionado beso entre Jacob y Bella, el qué, como fan, me tiene demasiado expectante. Sucede que en ese momento la protagonista sabe que adora a Edward, siendo sus sentimientos por el vampiro superiores a cualquier sensación de calentura por Jacob [FIN DEL SPOILER].

Un punto que se desprende de lo anterior, es el tipo de relación que existe entre Bella y Edward: las tenciones no son sólo por el triángulo, sino porque nuestra pareja favorita aún no consuma su amor como Dios manda, es decir: Bella todavía no sabe como encender a su hombre para que tengan sexo. Para que le den lo que merece. Sucede que Edward creé que si la penetra, le llegaría a romper las trompas de falopio, ya que él no es capaz de medir su fuerza en momentos de excitación. Qué ternura/calentura. Es como cuando en The Big Bang Theory a Sheldon le preguntan si el semen de Superman dañaría o no el útero de Lois Laine. Je.

Cuarto punto y final: personalmente me impactó la historia de Leah, la única mujer lobo que debe convivir con el resto de los chicos de la manada de lobos. Pasa que su historia está llena de frustración y amargura, porque al perder a Sam, su ex-amor, casi enloquece y tras eso se ha convertido en mujer lobo de tomo y lomo, tomando su vida un rumbo tormentoso. La historia de Leah en los libros es demasiado interesante, así que espero que se desarrolle igual en la pantalla grande.

Para finalizar, espero que Eclipse guste tanto como el libro. Pasa que es tan genial, que la película no necesitaría agregar nuevos detalles para poder entregar mayor sabor a las historias. De hecho, para mi Eclipse y Crepúsculo son los mejores libros de la saga. Y tal vez Crepúsculo es la mejor película que he visto, y, en base a todos los puntos anteriores, espero que Eclipse la supere.

No me queda más que pedir a gritos que pronto sea el 1 de julio, y así poder correr en manada junto a mis amigas a las butacas para darnos una buena – y nueva – dosis de vampiros y hombres lobos. ¡Auuuuu!

*ACTUALIZACIÓN: GANARON

Bolso ecológico oficial + chapita + 3  fotocards Panini + postal oficial + entrada doble Eclipse: Pia Trujillo

Chapita + 3  fotocards Panini + postal oficial + entrada doble Eclipse: Javiera Moya

Premios de consuelo:

Chapita + 3  fotocards Panini + postal oficial + entrada doble La Carretera: Karen Canales

Chapita + 3  fotocards Panini + postal oficial + entrada doble La Carretera: Karen Verdugo

Nunca imaginé que las declaraciones de Otero respecto a la dictadura en Chile iban a traer como consecuencia el nombramiento del Colorín Zaldivar como embajador en Argentina. Ni en la peor de mis borracheras se me habría pasado por la mente, luego de que Piñera anunciara a los cuatro vientos – y hasta el cansancio – que quería gobernar con los mejores. ¿O acaso le tiene tan poco aprecio a nuestros vecinos como para mandarles a uno de los personajes más nefastos que ha visto la política chilena en los últimos veinte años?

Es cierto que ustedes, mis muy estimados lectores,  al momento de leer esta columna podrán decir “ya está odiando de nuevo este guatón culiao”con muy justa razón, pero no, cuando se trata de Zaldívar no se trata de odiar por odiar, porque aunque me tengan poco aprecio o no les guste lo que escribo, no podrán poner en duda jamás que Adolfo Zaldívar encarna por lejos la imagen del político que nadie quiere en un gobierno: uno amarillo, descarado y por sobre todo cara de r*ja. ¿Alguien se acuerda cuando no quiso inhabilitarse para votar por la ley de pesca, aún cuando tenía muchos intereses comprometidos?

Como coyhaiquino, me dolió en el alma que la gente de la Región de Aysén lo eligiera como senador, no una si no que DOS VECES, aún cuando sabían que antes de postular por la región había buscado ser parlamentario por Calama, ciudad distante a casi 3000 kms de Coyhaique y que poco y nada tienen que ver la una con la otra. Me dolió también  que creyeran en él y afirmaran que era una persona “comprometida con los valores de la Izquierda Chilena” cuando en el fondo la única persona que le importaba era él mismo y me dolió aun más cuando aprovechó el sillón que se había ganado con los ingenuos votos de los ayseninos para declararse la “reserva moral de la Democracia Cristiana corrompida por el socialismo” y postularse como precandidato a la presidencia cuando sólo el séquito del colorín creía que tenía posibilidades.

Si, aunque no lo crean,  Zaldívar tenía un séquito muy nutrido, muy similar a los personajes de “El nuevo traje de el Emperador”, pero un séquito al fin y al cabo.  Es que ganar más de seis millones al mes por casi 10 años te aseguran unas buenas lucas  para mover un grupo de gente considerable. ¿Cuándo se había visto que los candidatos a diputados y senadores fuesen empleados – lo digo literalmente – del candidato presidencial al que apoyan?

Cierto es que, cada vez que se mandaba un condoro  su capital político disminuía y cada vez perdía más credibilidad dentro de la “escena”. El problema es que se arrimó a esa manga de apernados y pituteros que son el *Partido* Regionalista – conocidos como los plátanos (amarillos y chuecos) – y se ganó la gracia de Piñera, quien vio con buenos ojos que figuras emblemáticas de la Democracia Cristiana se refugiaran en su regazo luego de que la Concertación les diera una patada en la raja. Mal que mal, durante toda su campaña hizo alución a los democratacristianos afirmando que buscaba tener el apoyo de los “humanistas cristianos”, la cual es una forma elegante de llamar a esa gente que va donde calienta el sol, de entre los cuales Zaldívar es el rey.

Es que dentro de todo lo pelmazo y payaso  que pueda ser nuestro presidente, es una persona hábil en esto de dar limosnas. Sabe perfectamente que si premia a figuras de la Democracia Cristiana con cargos, muchos otros DC se van a pasar a sus filas, puesto que todos sabemos que los cimientos ideológicos de los falangistas nunca han estado muy claros y nunca han sido muy firmes tampoco, cuestión que me preocupa un poco porque no suena tan descabellado que para las próximas elecciones la Democracia Cristiana y Renovación Nacional se alíen y presenten un candidato juntos. Mal que mal, entre la DC y RN no hay mucha diferencia, si hasta los apellidos son los mismos.

Con cada nombramiento me da la impresión de que este país va de mal en peor. Que ganas de ser intendente para ir a Sudáfrica por unos días y despejarme un poco.  En fin, para terminar les dejo unas hermosas palabras que le dedicó nuestro flamante embajador en Argentina a su jefecito:

“Sebastián Piñera es la mejor expresión de la concentración de la riqueza y de la especulación que tiene de cabeza a todo el mundo, no está en condiciones de garantizar una conducta acorde a lo que Chile necesita de un gobernante”.

Por Tamara Monzonsillo

Hace años tuve la mala idea de arrendar Carretera Perdida. Era viernes, así que dejé el DVD en casa pensando en verla al día siguiente. Recuerdo que esa noche mis papás me la pidieron prestada. Se las pasé. Luego salí con una amiga, y al par de horas recibí una llamada desesperada:

- Tamara, esa película que me pasaste, ¿La viste? ¿Entendiste qué pasa? ¿Por qué la arrendaste?
- No la he visto
- Cuando llegues, te pones a verla altiro porque no entendimos ni mierda y necesitamos hablar contigo.

Llegué cansada e intrigada y me puse a ver la película. Estaba predispuesta a encontrarme con algo que me volará la mente, pero no fue así: me encontré con una cosa criptica, inentendible. Una película ridícula, estúpida, latera. Una de las más extrañas que había visto en la vida.

Luego de terminarla, tome un cuaderno e hice una línea de tiempo. Nada me concordaba. Repetí los momentos que se me antojaban importantes. Nada…círculos, círculos, círculos. Odio los malditos círculos. Pasaban los días y seguía pensando en Carretera Perdida sin llegar a nada. Les preguntaba a mis amigos por ella, pero nadie la conocía, y los que la conocían no la entendían, pero la amaban.

Era terrible. Hasta que, finalmente, de tanto consultar logré entender todo. Eso fue gracias a la ayuda de un Doctor en Arte que me explicó que simplemente el protagonista se había puesto esquizofrénico, que todo era su experiencia particular. Que todo era su imaginación.

Brillante. Entonces puedes escribir cualquier mugre y justificarte diciendo que el narrador está loco. Puaj.  Esta situación fue la primera de las razones que me llevó a odiar a David Lynch. El resto son las siguientes:

ESTÁ OBSESIONADO CON LA FORMA

No le importa lo que hay de fondo, sólo se preocupa de presentarlo de manera atractiva. Y a juzgar por la puesta en escena de Dune, fracasa ferozmente. Además, puedo asegurar que dicha película fue editada por un chimpancé daltónico, tanto así que Dino De Laurentiis, el productor, se vio obligado a encargar una nueva edición, desautorizada por Lynch para poder recuperar algo del dinero invertido. Tanto así que el cineasta no quiso que su nombre apareciera en los créditos.

SIEMPRE UTILIZA ENANOS

Me cargan los enanos. Pero lo que más me carga es la parafilia que existe con ellos. O nunca se han preguntando: ¿qué tienen los enanos que obsesionan a hombres tan diversos como Kike Morandé y David Lynch? ¿Existe alguna clase de recompensa económica por incluir enanos en el cine o televisión? ¿Alguna suerte de fondo de inclusión a los más desvalidos? Ya hemos tenido suficiente con enanos nacionales. ¿Para qué seguir explotándolos? Dejen a los enanos en paz.

DISFRAZA A HUMANOS DE CONEJOS

En la mini serie Rabbits (2002), Lynch sentó a 2/3 de actores disfrazados de conejos en un sillón, y a una tercera parte dando vueltas por ahí. Agregó luces tétricas, cámara fija y seria… Ocho capítulos de eso. ¿Para qué? Puro capricho de un cineasta al cual sus fans le compran todas sus ideas, elevándolo a la categoría de genio. Para mí: un chanta.

DEJÓ SENTADA A NAOMI WATTS

Además, en Rabbits, contrató a Naomi Watts, cubrió su rostro con una máscara que la limita en toda su expresividad (imprescindible para un actor) y la dejó ahí sentada. Olvidada. Quizás para hacernos pensar si realmente se trataba de ella o tan sólo darse el lujo de malgastar a una buena actriz. ¿Un experimento social? Nah… Simplemente una rareza para cubrir la falta de ideas y seguir haciéndose el interesante mientras busca fondos para otra película.

por Gabriella Squella S.

Por motivos relativamente inesperados  – falla en el método del calendario- tuve que irme a vivir con el futuro padre de mi hijo mientras duraba el periodo de embarazo. Mi papá es lo único que tengo de familia y él vive en Bolivia, un país bonito y hospitalario, pero que no me daba mucha confianza en cuestiones médico maternales. Por eso, le pedí a mi, por aquel entonces pareja, que viviésemos juntos y no estuviese sola, mal que mal las cosas se hacen de a dos. Contrario a lo que pensé en un primer momento, mi pareja aceptó inmediatamente. No nos conocíamos tanto como para vivir juntos, pero la situación era apremiante y la necesidad tiene cara de hereje.

Los primeros dos meses el tipo se portó de maravilla. Me trató con el pétalo de una rosa e hizo todo para que estuviese cómoda,  incluso a veces llegaba a hostigarme a momentos con tanta amabilidad. Sin embargo, cuando empezaba el tercer mes todo cambió ¿Qué pasó? el tipo agarró confianza.  No me refiero, confianza al hecho de que me tocara una pechuga ni nada de eso – mal que mal – ya me había hecho un hijo -, me refiero al hecho de que el tipo se mostró tal y cual como es, lo cual se tradujo en una muy desagradable experiencia multisensorial.

Es cierto que los hombres con complicados, pero también es cierto que nosotras también lo somos. Las diferencias de género son insalvables, por lo que no tiene sentido tomar más caldo de cabeza dándole vueltas a eso y a veces es mejor hacerse la tonta. Pero si hay algo que no tolero y no toleraré jamás son las sucias y desagradables manías que tienen los hombres, que terminan por matar cualquier pasión.

1.- Cuando se van a acostar, se sacan los calcetines y empiezan a sacarse la mugre que tienen entremedio de los dedos de los pies como si fuese lo más normal, aun cuando tenga los pies fétidos como el más pútrido de los queses.

2.- Luego de hacer deporte o de un día caluroso, meten la mano a su entrepierna sudada y luego se la huelen con cara de felicidad. Mientras más hedionda salga la mano, mayor es la felicidad.

3.-  Cuando, en el mismo contexto y -  como si no se notara a la distancia -  llegan y te ponen la axila en la cara y te preguntan ¿estoy muy hediondo?

4.- No es que me molesten los flatos. De hecho, yo soy buena para los flatos, pero no soporto cuando estoy comiendo y alguien se tira un flato poco menos que en tu cara, como si fuera lo más normal.

5.- Los peos son una cuestión inevitable. Pero, que un tipo venga y se tire un peo al lado tuyo y que disfrute tu cara de asco o que te llame luego de que se ha tirado uno para que le digas si “es de buena cepa o no”, es algo que de verdad me descompone. Y que decir del sabaneo. Simplemente repugnante.

6.- Cuando llegas a la casa y está todo pasado a caca porque al lindo se le ocurrió cagar con la puerta abierta porque “estaba solo”.

7.- Cuando creen que nadie los ve y empiezan a sacarse los mocos, los hacen pelotitas y los tiran como si nada

8.- Cuando se cortan las uñas de los pies en cualquier parte y después, por andar caminando sin zapatillas te entierras las garras que están repartidas por el suelo.

9.- Si tienen piercings en la oreja, se los sacan y los limpian en cualquier parte. Aunque tengan ese olor a pata terrible y esa secreción blanca producto de la no-limpieza seguida del adminículo en cuestión.

Depués de tolerar todo esto por casi ocho meses, lo único que me quedó claro es que la convivencia es una cuestión complicada, sobre todo cuando hay “confianza”, la que se puede prestar para que los especímenes masculinos se comporten de esta manera e incluso hagan cosas peores.

Gran fiasco la presentación de Yann Tiersen en Teatro Nescafé de las Artes. Sobre todo para los que esperábamos escuchar sus clásicos. Sucede que el franchute repitió el mismo mal chiste del 2007 en Chucre Manzur: un concierto pasado a shoegazing y lleno de “canciones” nuevas que pocos quieren escuchar. Sí, una vez más Tiersen se pasó por la raja al respetable. Aunque lo más desagradable de la velada fue aguantar el acento sureño-forzado de Fernando Milagros.

Por Ignacio Molina / Fotos: Kat Gallardo

21:30. La noche está aburridísima en Teatro Nescafé de las Artes. Así que miro a Katyna Huberman (que está a dos pasos), me acuerdo de sus escenas en Infieles, y trato de olvidar que tengo que soportar – quién sabe por cuánto tiempo más – a la versión postmoderna de El Monteaguilino: Fernando Milagros.

21:50. Estoy apestado con el acento de mierda que rebota por las gradas. No cacho si estoy en la Fiesta de la Vendimia de Rengo, en la Semana Musical de Frutillar, o en una cuneta de la Subida Ecuador. Lo único que tengo en claro es que la movida morralera de El Troba se ha tomado, definitivamente, la ciudad.

22:00. Sucede un milagro: Fernando Milagros deja el escenario. Es hora de aplaudir: se acabó la tortura. Menos mal. Ya me estaba quedando dormido. Lo malo: la coordinadora de piso del recinto me saca de la ubicación estratégica junto a Katyna. “No tenemos lugares disponibles para prensa, vas a tener que acomodarte donde puedas”. ¿Prensa discriminada? Nada nuevo bajo el sol.

22:25: Aparece Tiersen y todavía no encuentro asiento. No queda otra que tirarme en el suelo, pegado a los parlantes, al lado del foso para fotógrafos. No pasan cinco minutos y un par de viejas, sentadas en primera fila, me putean porque les tapo la vista. Veteranas, no saben lo que les espera.

22:40. Tiersen lleva cuatro “canciones”, y las viejas de primera fila están con tremendo caracho. No se esperaban tanta guitarra, tanto ruido, tanta locura. Tanto shoegazing. Yo tampoco.

23:00. Amelie no se ve por ningún lado y parece que me equivoqué de concierto. Estoy en uno de Godspeed You! Black Emperor, Mogwai o Yo La Tengo. En los 90s. Y no es divertido. Es harto más penca. Es un fiasco: no vine para escuchar esto. Vine para que se me pararan los pelos con J’y suis Jamais allé, La Valse des Monstres, Le Banquet, Monochrome o Le Jour d’Avant.

23:10. Se siente un ambiente denso. La gente conventillea entre canciones y algunos se ven defraudados: con la mano sobre el mentón, mirando el reloj. “Está haciendo la misma gracia que la primera vez en Chucre Manzur”, dice un compadre antes de pararse y dejar el Teatro.

23: 13. Comienza Sur le Fil, versión C’était ici. Se alzan los celulares y el Teatro enmudece. Sucede que el violín suena la zorra y parece que ahora se viene el gran cierre cargado de acordeones, melódicas y otros ruiditos de Montmartre.

23:14. Tráiganme una sopa a L’oignon de Les Assassins. ¡Viva Francia, hermanos!

23:16. Hijo de puta. Tiersen guardó el violín y sacó la guitarra. Suenan Palestine y Fuck Me. No recuerdo el orden preciso. Da igual. Quiero oír a la puta Amelie.

23:30 Siguen las canciones. Todas iguales. Todas densas. Nadie las conoce. No suena ninguna de Rue de Cascades, Tout est Calme, L’ Absente, o Good Bye Lenin!

00:40. Se acabó la cosa. Está raro el ambiente a la salida de Teatro Nescafé. Hartas caras largas. “Se agiló al irse en una volada a lo Sonic Youth”, sentencia una fan desilusionada. “Fue muy conceptual”, dice un tipo que se parece a Cristian Warnken. Todo, mientras las niñas Amelie se esconden las chasquillas dentro de gorros de lana y una pareja de abuelos se pierde entre la lluvia con cara de WTF!.

El mensaje de este 21 de mayo”

Hacer una análisis sobre la actualidad política chilena, o una revisión del “estado del arte” de la ciencia política, es una tarea para los huevas a quienes les encanta hacerse los inteligentes hablando de lo obvio, de cómo las cosas habrían de funcionar  en “teoría”  y de cómo sería de linda la política si les hicieran caso.  Pero claro, el papel y la teoría aguantan todo. La política no tiene culpa alguna de que quienes la ejerzan sean unos chantas de mierda y que tenga menos brillo que un tronco quemado, porque todos sabemos que es una cuestión útil y sumamente necesaria, les guste o no.

Obviando el hecho que en Chile la participación ciudadana se limita a votar dos veces, la política chilena es como el pico y de eso no queda duda alguna. Unos podrán decir que tal o cual cristiano se salva o que fulano es un tipo consecuente y engrandece el oficio de político, y de eso tampoco puede quedar duda alguna. El problema es que debe ser un 0.01% de todos quienes están metidos en política y eso es grave, de hecho es una cuestión gravísima porque ¿Cómo  chuchas va a ser posible que un país que se ufana de sus altos niveles de gobernabilidad  y estabilidad política tenga una clase política tan mal evaluada por la mayoría de la ciudadanía? O sea, no hay que ser alguien como Curvas Políticas para darse cuenta de que algo anda mal.

El cacho es que la ciudadanía se termina decepcionando de la política en sí y no de quienes la ejercen, cuando la cuestión debería ser al revés, lo que luego produce un desencanto generalizado sobre todo lo que tenga que ver con ella y generando un clima de apatía  y desinterés a cualquier cosa que involucre política. Por eso el presidente en Chile es electo con apenas tres millones de votos y se puede ser concejal de una comuna importante, como Concepción, con quinientos sufragios.

Patricio Khun Artigas, alcalde de la tercera ciudad más importante de Chile con tan sólo 600 votos. Un Ejemplo de legitimidad”

La gente que ejerce la política le da mala fama a la misma y luego se lava las manos, por eso tenemos a los mismos giles dando vuelta desde hace cuarenta años, los que se han mandado cagada tras cagada y se han paseado por todos los ministerios y por todas las regiones de Chile, pero que -inexplicablemente- siguen siendo electos, puesto que en nuestro país tenemos una memoria tan mala como la cazuela de caballo y estamos tan acostumbrados a asumir el mal menor que al final la cosa nos termina dando lo mismo, aun cuando sepamos que la persona que nos representa  – al menos nominalmente – en el Congreso sea un sinvergüenza de mierda (y se haya llevado una empresa estatal o un municipio entero para la casa). Son tipos que creen que “cola” es un insulto, avalan el hecho de que a muchos compatriotas le hayan puesto corriente en el pico, o los hayan suicidado de seis balazos en la nuca.

Quienes están metidos en esta cosa llamada política hacen lo imposible para cerrarle el tiraje a la chimenea e impedir que gente joven y con ideas nuevas alcancen algún puesto importante. Si por algún milagro esto llegase a ocurrir, es porque el cabro joven se lo tuvo que chupar hasta el cansancio a algún miembro de la directiva del partido, o porque algún viejujo, con cero conocimiento de lo que piensa y espera la juventud de su clase política, pensó que podría ser un buen aporte y captar el voto joven. Léase Sebastián Bowen.

A la larga, esa es la hueá que da rabia. Que los hueones que llevan años y años se sigan asegurando a costa de nuestro voto, porque eso es lo que quieren, asegurarse. Tener un sueldo fijo – que no es menor – sin trabajar como la gente decente, y vivir a costa del partido hasta el fin de sus días, siendo esta una cuestión transversal a todo el espectro político nacional. No digo que todos los políticos en Chile sean unos flojos de mierda (porque hay muchos que trabajan y sacan la cara), pero la mayoría no tiene mayor interés que hacer crecer su saldo en la cuenta corriente. Y lo peor es que los políticos chilenos se dan cuenta que nosotros ya sabemos que son unos sátrapas, pero lo que más me calienta es que ¡No hacen nada para cambiarlo!, Es como si existiera un acuerdo tácito entre ellos y nosotros en el que dejamos que nos metan el pico en el ojo año tras año, llevando a cabo una labor legisladora gato pardística.

Ezte cabro tiene un zuper buen futuro porque zabe usar el mezenller”

Hay otros que se dan cuenta de la situación y tratan de mostrarse diferentes, como que “hacen cosas” y no pierden oportunidad alguna para abrir la boca o para acaparar cámaras y hacernos creer que de verdad se ganan el sueldo con su esfuerzo. Esos son los peores, porque además de no hacer nada útil, juran de guata que nos creemos su parada de paladín de los desposeídos porque patrocinan querellas o porque fueron a tal o cual sesión en el Congreso. Ejemplos de figurines hay muchos, pero yo siento particular encono con Girardi, que se siente la zorra cada vez que publica un artículo en su web, y con Nelson Ávila, quien como parlamentario es una excelente persona.

Por supuesto que mis palabras provienen de la decepción, pero no estoy decepcionado de la política, estoy decepcionado de la gente, de su avaricia y de su egoísmo, hasta el punto de dejar de creer en quienes dicen ser nuestra voz y los representantes de nuestros ideales.  Y esa hueá puta que da rabia y da más rabia cuando militaste y te creíste el cuento , porque después te das cuenta que si no te dedicaste a chuparle el pico a un huevón o a llevarle las de abajo a otro, todo tu esfuerzo no sirvió para generar el cambio que buscaste militando en un partido, sirvió exclusivamente para que otro par de huevones cobren su cheque a fin de mes.

Yo milité en un partido que se decía socialista por casi seis años, en un partido que se decía consecuente y respetuoso de los derechos humanos, en un partido que se decía cercano a la gente, en un partido que buscaba la construcción de un Chile más justo. Cuestiones que suenan más que bonitas para un joven, por lo que me creí el cuento a ojos cerrados. Puede que haya sido por cabro chico, por gil o por esa necesidad que tenemos en una etapa de nuestra vida de ponernos una camiseta y pertenecer a algo, que se yo. El punto es que al final me inscribí feliz creyendo que de verdad estaba haciendo algo importante. Las buenas hueas x 2.

Durante esos cinco años me mamé talleres, reuniones, charlas, capacitaciones, puerta a puerta y cuanta huevá había para “hacerme más socialista”, ¿Y qué obtuve? Nada pos hueón, nada. Estuve cinco años metido ahí para darme cuenta que todo ese “mundo mejor”  que me prometieron no era más que una fantasía y que se asemejaba más al cuento del tío que a otra cosa, porque lo que todos buscaban ahí era un puestito, un carguito, una pequeña asesoría, un sueldito, un espacio para iniciar su propia carrera. Y chucha ¿Qué hacemos con la gente que creyó en nosotros? A la gente nos la pasamos por la raja porque la gente es media huevoncita y ya no sabe lo que quiere. “Los tiempos ya no son como en los míos,  los tiempos de la UP en donde el pueblo estaba organizado, ahora las cosas son distintas y hay que guiar a la gente porque ya no tiene tanta conciencia de las cosas como antes”.

Aunque sea imposible, la cosa se puso peor cuando había que buscar un candidato a la presidencia que fuese capaz de hacerle la collera a Piñera. Ahí todos sacaron sus garras y el socialismo se fue bien a la chucha. Primero porque el partido demostró estar más dividido que la cresta, lleno de facciones y proyectos personalistas, y segundo, porque  aparecieron los operadores políticos intrigantes que hacían arreglines por aquí y por allá, pegando cuchillazos por la espalda sin empacho alguno. Eso sin mencionar que llegó un punto en el que todos se preocuparon de cuidar su propia espalda, dándole su apoyo a quienes pudiesen asegurarle un puesto en un eventual nuevo gobierno de la Concertación o por último, a quienes asegurasen la manteción de las cosas tal como estaban, y quien pudo hacer eso mejor que nadie, fue Camilo Escalona, el que salió incólumne pese a la derrota gracias a la enorme cantidad de favores que le debían adentro y fuera de su partido.

No se preocupe compañero, pronto terminarán todos sus sufrimientos que son consecuencia de la plusvalía que produce la fuerza de trabajo y que no te paga el burgués aliado a la cacha de la espada. Mientras tanto, nosotros nos forramos en plata”

No es que no me hubiese gustado un puesto en el Ministerio de la Cultura, o ser asesor del algún parlamentario, o lisa y llanamente vivir a costa del partido como mi ex compañero Barros, para que vamos a andar con cosas. Pero puta, me daba vergüenza ser tan cara de raja, así que me fui de ahí sintiéndome sumamente decepcionado, tal como la viejita de  “Los Tangolpiando” de Mauricio Redolés.  En todo caso, no estoy diciendo que para darse cuenta que la política chilena es un mal chiste haya que militar, sólo que al menos lo puedo decir con conocimiento de causa.

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Luego, sin la venda ideológica sobre mis ojos, me di cuenta que daba lo mismo el partido en el que se milite, porque todos funcionan igual, independiente del sector al que pertenezcan. Ahí te das cuenta que la UDI y el Partido Comunista son la misma mierda con distinto olor, porque la última hueá que buscan es la democracia. La DC, por su actuar desleal y traicionera está muy lejos de ser cristiana, y que el Partido Socialista es de TODO menos socialista. Ahí también te das cuenta que la consecuencia es una mentira y que, aunque dos honorables se saquen los ojos en el hemiciclo, después no tienen ningún problema en hacer negocios juntos o en compartir puestos en el directorio de alguna corporación educacional “sin fines de lucro”.

El problema es que la raza es la mala. No me refiero específicamente  a la “raza chilena” – Palacios dixit – si no que a la especie humana en general, porque no se le puede pedir a los hombres que  hagan caso omiso de su naturaleza y renuncien a la necesidad imperiosa que tenemos de querer siempre más, ya sea poder, plata o reconocimiento. Quizás por ahí en los países nórdicos, en donde la gran mayoría de la gente tiene la vida asegurada, uno se pueda encontrar con políticos honestos y preocupados y con un sistema político integrador que fomente la participación y no la exclusión. Eso sin mencionar que el 99% de las veces proponen un debate con altura de miras y no andan preocupados de pura basura.

Aparte de flojos y sinvergüenzas, nuestra clase política anda preocupada de cualquier cosa menos de aquello que debería. Para ellos todavía es tema si uno culea o no antes del matrimonio, o si es que quieres tener un hijo o no después de un polvo, es tema darle la nacionalidad por gracia a tal o cual fulano o ponerle nombres de algún prócer a las calles. Cuando tienen que discutir alguna cuestión importante ni se aparecen, pero puta, cuando se fijan el sueldo aparecen todas las sanguijuelas.

Un político iluminado”

No quiero ser como esa gente que se cree la raja porque pone en subnick de Messenger “yo ya no pertenezco a ningún ismo” y se hacen los sui géneris contemplativos de la vida política. No, no me interesa. Yo creo que la cosa algún día tiene que cambiar, ¿Cuándo? No tengo idea. Lo que si sé, es que no será en un breve lapso de tiempo puesto que, quienes tienen el poder para generar un cambio, son los que menos quieren que este ocurra.

Contaminar es malo y eso es lo único que sabemos

Quisiera empezar esta columna con dos premisas sobre las cuales, sentido común mediante, debiera existir relativo consenso. La primera, que la contaminación, en tanto alteración negativa de un ecosistema,  es algo que como humanos debiésemos propender a  disminuir.  Podemos discutir si acaso se da en la práctica, pero yo le asignaría un valor de verdad social similar al ”matar es malo”. Hay gente que mata, por supuesto. Hay gente que justifica matar, claro. Pero es relativamente universal que uno no debiera matar, y que si lo hace al menos debiera hacer el intento de ocultarlo o estar dispuesto a pasar una temporada en un calabozo.

La segunda premisa no resulta tan universal, pero desde una perspectiva científica es al menos lógica: el estado actual de las Ciencias de la Tierra y la complejidad del problema de la contaminación, en todas sus dimensiones, hacen prácticamente imposible un análisis coherente del momento actual, ni permiten la toma de decisiones a futuro basadas en criterios técnicos.  En términos simples, no tenemos una idea acabada de cómo funciona la Tierra. No entendemos muy bien qué pasa, ni qué podría pasar, y muchas veces lo poco que logramos dilucidar lo hacemos pésimo.  Aquí discrepo parcialmente de planteamientos reduccionistas como el de Al Gore en su documental, dónde de un modo muy efectista pone esas curvas de temperatura y concentración de CO2 y de pronto da la impresión que todo hace sentido. No dudo de aquello, ni es un mal comienzo, pero las leyes físicas que gobiernan el comportamiento del clima y de los procesos químicos que ocurren en nuestro planeta distan mucho de ser así de simples.

Un ejemplo: en su afán de adoptar políticas verdes, políticamente correctas,  la OMI (Organización Marítima Internacional, organismo rector del transporte marítimo mundial) ha decretado una reducción en la cantidad de azufre presente en el combustible de los barcos (menos refinado que el combustible usual) de un 4.5% a un 0.5% de aquí al 2020; se estima que con esta medida se logra prevenir alrededor de 40.000 muertes al año relacionadas con la contaminación con azufre (esta estadística es tan cierta como cuando en el comercial de aspirina se asegura que ésta previene 1 de cada 2 infartos).  Sin embargo, es sabido que este mismo azufre, al ser expulsado por las chimeneas de los buques, genera procesos químicos que poseen un efecto de enfriamiento en nuestra atmósfera, compensando el efecto calentador de aproximadamente el 40% del CO2 generado por humanos.

Tenemos entonces una relación un tanto desafortunada entre calidad del aire y calentamiento global: paradójicamente, el aire contaminado con azufre posee un efecto positivo sobre otros procesos geofísicos.  Y así como éste caso hay muchas relaciones tanto o más complejas. Y si, al igual que la OMI, seguimos actuando de modo tan tuerto, sacando tierra de un hoyo para tapar otro, es poco probable que podamos hacernos cargo del problema del calentamiento global en un plazo razonable.

Sobre los verdes, el “fair trade” y tantas otras hierbas

Creo que desde que vivo en Noruega caí en la cuenta de todo el fraude. No todo lo que brilla es oro, ni todo lo que es etiquetado de “verde” necesariamente implica un mejor ecosistema. Dinamarca y los países bajos han llenado su paisaje de aerogeneradores. Con datos en mano, ningún proyecto eólico en la actualidad alcanza a generar siquiera el 25% de la energía que prometió cuando fue formulado en papel, y los habitantes de esos países han terminado pagando la energía más cara de Europa subvencionando experimentos fallidos. Ni hablar de la disrupción en el paisaje, ni del problema que generan los molinos al desorientar bandadas de aves que  de pronto ven interrumpidas sus rutas con turbinas gigantes.

La gente con la que trabajo tiene dos filiales: una en Oslo, y la casa matriz en Bergen, un pueblo al oeste en los fiordos noruegos. Esto durante años ha generado una cantidad de viajes considerable de empleados entre ambas ciudades, y como el terreno es escarpado, lo que en tren se hace en ocho horas y media, en avión dura cuarenta minutos, al mismo costo. En la cena de fin de año, la gerente (en noruega las mujeres mandan, por cierto) anuncia que a partir de este año usaremos un sistema de teleconferencias de última generación para evitar tanto viaje. Y como ellos son verdes, han calculado la cuota de CO2 que han puesto con sus viajes, más el dinero que han ahorrado con el nuevo  sistema, y han comprado el equivalente en bonos de carbón, que no es más que una forma de especular financieramente con la contaminación, disfrazada de conciencia ecológica.

En el supermercado noruego, hay de todo, un poco congelado y desabrido, pero de todo. Paltas chilenas, peruanas, israelíes o mexicanas dependiendo de la temporada.  En el pasillo del café, si bien en Noruega jamás se ha producido un grano pero en el supermercado hay más variedad que en cualquier otro lado del mundo, una amiga me comenta que ella sólo compra fair trade; en lugar de comprar el café a la transnacional explotadora, ella compra un café que viene con una foto de un desdentado campesino de algún país caribeño, al cual otra transnacional explotadora ha certificado pagar un precio ”justo” por el grano. Ella se siente sustentable, el campesino seguramente se sigue muriendo de hambre, pero para poder ganar dinero a costa de la conciencia de mi amiga, la transnacional explotadora ha debido llenar un buque transatlántico para llevar café desde el Caribe a un sitio donde por milenios no ha habido más que árboles y rocas. Ahora que lo pienso, ese buque pone azufre en el aire que ayuda a mitigar el efecto de la contaminación que genera la gente que trabaja conmigo cuando vuela, pero cuando ellos dejen de volar y hablen por teleconferencia, el buque usará combustible sin azufre y ya no enfriará. No les he contado que el avión despegará igual con o sin mis colegas, así que al final del día probablemente el resultado será igual, quizás peor.  En teoría algo debiese ayudar ese bono de carbón que supuestamente preserva unos metros cuadrados de selva amazónica, pero los brasileños no son tontos, y como saben que eso se va a secar pronto, mejor la echan abajo antes ellos y hacen algo de dinero.

El principal problema relacionado con el calentamiento global, no tiene que ver con osos polares que mueren en el Ártico buscando algo firme y comida  (de hecho hay países que se benefician del derretimiento del Ártico para utilizar nuevas rutas de navegación más expeditas). El principal problema es geopolítico: se trata de cientos de millones de personas que en los próximos 50 años deberán desplazarse desde su hogares donde la agricultura no será posible ni contarán con los medios para importar alimentos.  Se trata de toda la franja ecuatorial, que tal como hoy, emigra hacia el norte, sólo que a un ritmo mucho mayor al actual. Estados Unidos ya ha previsto esto y  cada día endurece más su control fronterizo en el sur. A China le ayuda su geografía montañosa. El resto, o se morirá de hambre o tratará de emigrar a Europa. Europa, que actualmente a duras penas lidia con la immigración desde África del Norte y Asia Occidental, tendrá que enfrentar un flujo aún mayor de personas que huyen de la precariedad económica y alimentaria generada por la alteración de los ecosistemas allí existentes. No es casualidad entonces que los más verdes, lo más preocupados por solucionar esto del calentamiento global, los que más gozan con estos conceptos de mentira, con la falsa sensación de que algo se está logrando, sean aquellos que en el futuro próximo vivirán en su propio territorio las consecuencias que ha generado la explotación irracional de recursos que han llevado a cabo desde que decidieron salir a ”colonizar”.

Entonces, lo mejor sería que viniera un meteorito y nos borrara de una.

Es natural en este punto preguntarse, y entonces qué? Nos matamos? Contaminamos y empatamos? En lo personal creo que cualquier estrategia debe basarse en las dos premisas que establecí al inicio: que contaminar es malo y que es poco lo que sabemos más allá de eso. Como no hay muchos criterios técnicos para decidir, lo único que nos queda es guiarnos por un principio que establezca que, idealmente, nuestros actos debiesen tender a tener un impacto mínimo en nuestro entorno. Reciclar, por ejemplo, por muy tedioso que resulte, jamás sera algo que contribuya a contaminar y por tanto es una práctica que se debiera fomentar.

Si repasamos la escena del supermercado, qué tanto sentido tiene que un país de 4 millones y medio de habitantes, en el polo norte, por haber tenido la suerte de estar sentado sobre petróleo, tenga acceso a una cantidad absurda de bienes que no son generados ahí? En Noruega jamás han habido paltas, es realmente necesario que por darle en el gusto a alguien, sólo porque está dispuesto a pagar por ello, las hayan los 365 días del año? Yo entiendo que con esto de la globalización y la economía de mercado resulta un tanto irreal pensar en medidas que vayan contra el libre acceso al consumo, pero también entiendo que es necesario para la supervivencia del género humano un replanteamiento urgente de las escalas en las que queremos vivir.

Hace poco en Chile se inauguró una nueva torre, la más alta, y después vendrá otra con más metros, y uno prende la tele en el Discovery Channel y salen las megaconstrucciones, los megapuentes, las megaciudades del futuro, y los megabarcos para llevar miles de autos desde Japón hasta Sudamérica, y yo creo que si no queremos enfrentar un megadesastre la micro va para otro lado. Creo que no es necesario comprarlo todo ni comérselo todo, y en cambio debemos aprender a vivir a escala humana. Ni micro ni mega. Humana. Ciudades limpias, sin tanta gente, donde quizás no se pueda comprar todo lo que hay en el resto del mundo, ni frutas exóticas, pero donde se pueda vivir bien, o al menos vivir. Siempre me ha llamado la atención cómo lo hacen las comunidades indígenas para vivir con a veces tan sólo decenas de personas, pues a ratos me acostumbré a lo otro y me parece que no puede haber vida humana a esa escala. Y eso es un error fundamental,  no se trata de volver a las cavernas, pero sí de deshacer un par de pasos, al menos hasta el punto donde perdimos el ritmo.

*Dante Kalise es  Ingeniero Civil Matemático y Master en Control Automático de la UTFSM. Actualmente desarrolla su tesis de Doctorado en Matemática Aplicada en la Universidad de Bergen, Noruega, donde lleva a cabo investigación relacionada con pronósticos meteorológicos para la generación de energía eólica.   No registra antecedentes penales, si bien eso en nuestro país ha dejado de ser una virtud.

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Basada en el Manga creado por Masamune Shirow y dirigida por el desconocido – en ese entonces – Mamuro Oshii, Ghost in The Shell se transformó en una de las primeras películas japonesas de animación en obtener un éxito relativo en Estados Unidos, país en el que la animación era sinónimo de Disney.

La película cuenta la historia de dos agentes de policía, un humano y un cyborg, que deben enfrentarse a un peligroso  hacker llamado el Maestro de las Marionetas, el cual lidera una peligrosa organización terrorista, todo esto  ambientado en un futuro no muy lejano y con un tremendo parecido a Blade Runner, película que según Shriow es la principal influencia de GITS. Incluso, GITS retoma los problemas que significaba la convivencia entre cyborgs y humanos  de la misma forma en la que Ridley Scott lo hacía en Blade Runner.

En lo que a la animación se refiere, GITS es pionera en incorporar la técnica de animación digital, la cual se mezcla con la técnica tradicional. Igualmente, la banda sonora se destaca por la recopilación de música electrónica experimental – industrial, EBM y rave – que por ese entonces era desconocida pero que luego, tras la difusión de la película marcó la pauta para la música para la música electrónica no comercial.  El único problema de GITS es el guión, el que guatea  muchas veces, disminuye la acción,  dilata la historia y hace que uno se pierda o quede colgado en muchos diálogos. Pero, eso no es culpa de Oshii, sino que de Shirow, quien a mi gusto es muy buen dibujante pero que no se destaca tanto como guionista.

A pesar del guión irregular , GITS se transformó en un pilar del creciente movimiento cyberpunk y sirvió de inspiración para otras series del género y para películas como The Matrix, la cual copia elementos  de forma descarada de la película de Oshii.

Perfect Blue (Satoshi Kon – 1998)

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Perfect Blue orginalmente fue pensada como una película de live action, pero problemas presupuestarios y de adaptación del guión sellaron su destino como una película animada, cuestión que al final le favoreció y permitió que su director saltara a la fama, al menos por un par de años.

Perfect Blue puede considerarse como uno de los primeros “thriller psicológicos” animados – si es que no el primero – y que inmediatamente se transformó en todo un fenómeno tanto en Europa como en Japón, en donde hacía largas filas  para ver la película y que recordó a momentos la locura que provocó el estreno de Akira en 1989. El problema es que   Perfect Blue no  es una película para cabros chicos y eso no le gustó a muchos padres que acompañaron a sus hijos a verla y que salieron helados luego de saber de que se trataba. Todo esto le dio a la película una mala fama que motivó a las distribuidoras a optar por no estrenarla en Chile.

La película trata sobre Mima Kirigoe, la integrante de un grupo de J-Pop llamado CHAM quien, pese al relativo éxito que está teniendo con su grupo, decide probar suerte como actriz en películas de bajo presupuesto y en las que incluso tiene que interpretar escenas más que complicadas – la de la violación por ejemplo -. Este viraje del canto hacia la actuación termina por  transtornar a un perturbado fan de Mima quien comienza a acosarla, provocando severos arranques de paranoia y constantes aluscinaciones  en la aspirante a actriz, los que incluso confunden al espectador.

Luego del éxito de taquilla de Perfect Blue y de la buena recepción por parte de la crítica, espero que se reconsidere la posibilidad de su adaptación como live action. Si ya lo hicieron, les ruego por favor me lo hagan saber.

La Princesa Mononoke (Hayao Miyazaki – 1997)

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Hayao Miyazaki es por lejos el mejor director de animación que ha visto este mundo. Su carrera ha estado llena de éxitos aunque sin duda, el hecho de ser japonés le ha jugado muy en contra puesto que su éxito se ha limitado a Europa y Japón, lugares en los que ha recibido muchos reconocimientos pero que en América comenzó a ser tomado en serio luego de obtener el Oscar a la mejor película animada por El viaje de Chihiro el 2002.

Fiel a su estilo de incorporar la problemática ecologista en sus películas,  Miyazaki nos cuentauna historia ambientada en el Japón feudal en la que el  joven Ashitaka, luego de haber asesinado a un dios maldito, debe dejar su aldea y encontrar su destino yendo hacia el oeste. En su viaje se encontrará con Lady Eboshi, una ambiciosa mujer que se enfrenta constantemente a San, la princesa lobo y que busca evitar por todos los medios que Eboshi destruya el bosque en el que habitan diversos dioses que desaparecerán si el bosque es destruido.

Puede que Miyazaki no destaque mucho por el diseño de sus personajes porque, como muchos dicen, son todos iguales – o al menos muy parecidos -  y eso es cierto. Sin embargo, Miyazaki tiene un talento único para contar las historias y para tocar “la fibra sensible” con simpleza y  sin caer en el amarillismo ni en la exageración, como otros directores y que le ha valido críticas de Yoshiaki Kawajiri (autor de Ninja Scroll y Wicked City, entre otras series)  quien lo trató de traumado por usar siempre el mismo estilo de dibujo inocentón aunque relate historias escabrosas, cuestión que le hace perder seriedad.  Sin embargo, Miyazaki hizo caso omiso de las críticas. Es que La Princesa Mononoke es una joya, independientemente si es que Miyazaki tiene traumas o no. Además,  está  maravillosamente musicalizada por el maestro Jo Hisaishi, quien ha sido calificado como el John Williams japonés y que ha creado la banda sonora de casi todas las películas de Miyazaki.

El éxito de la película en Japón provocó que los ojos de Miramax Pictures se posaran sobre la película de Miyazaki, quienes contrataron a Neil Gaiman para readaptar el guión de la película del japonés al ingles. Además, trataron de añadir escenas y quitar otras para hacerla más atractiva al mercado estadounidense, por lo que el productor de la cinta mandó una katana con una nota que decía “sin cortes” a Harvey Winstein, productor de Miramax y principal responsable de la adaptación de la película. Al parecer, el mensaje fue recibido *claritamente* por los ejecutivos de Miramax quienes mantuvieron la versión original al momento de su estreno en Estados Unidos. Eso sí, con las voces de Gillian Anderson, Claire Danes y Billy Bob Thorton.

Apareció en la tele a finales de la década de 1990. Se perfilaba como un rostro juvenil que apuntaba al público zorrón  o “como vá” – así se les decía por aquel entonces – pero que no parecía tener mayor proyección en su programa de sábados al medio día.  Sin embargo explotó el 2001 con ese show basura que transformó al 90% de los jóvenes en subnormales y erotizó a las niñitas antes de la menarquia: Mekano. Ahí, el y Andrés Baile aprovechaban su tribuna para disparar mierda con ventilador y para predicar sobre la moral en televisión mientras a su lado figuraba gente muy ligera de ropa simulando tener sexo mientras bailaba. Eso, sin dejarse de creer el huevón mas deseado de todo Chile. Luego  engordó, se le cayó el pelo, lo abandonó la juventud,  se puso más facho que nunca, se pelió con Baile y se transformó en la voz del adulto joven conservador de ultra derecha  que tiene opinión para todo pero que no sabe de nada.

Diana Bolocco

Siempre se ha dicho que Chile es un país en donde para alcanzar el éxito se necesitan pitutos, independiente si no tienes talento alguno o -aunque sea- algún dejo de simpatía, pues bien, Diana Bolocco confirma la regla.  Llegó a Canal 13 por el simple hecho de ser la hermana de la “diva” Cecilia Bolocco y recaló en uno de los peores programas de farándula de la televisón chilena, en donde se habla de farándula pero en el que se apela al corneteo constante.  Desde allí saturó al público con su voz insoportable y su falta de feeling con el público , el que la eligió junto a Eduardo Fuentes como la peor dupla televisiva. Sin embargo, eso no le importó a Canal 13, quien la siguió potenciando como rostro fuerte. Llegó hasta el extremo de dirigir una confabulación para lograr ser Reina del Festival de Viña 2007, aun cuando tiene menos carne que un termómetro y menos gracia que una pared de cemento.

Sergio  Lagos

Para que andamos con cosas, el tipo tenía talento y arrastre, mucho arrastre, sobretodo con la juventud “alternativa” – que palabra más de mierda – que de verdad lo respetaba y valoraba por no haberse vendido y mantener siempre un perfil bajo, tan bajo como el presupuesto de Panoramix y El Futuro de Chile. Pero el año 2003 se mudó de CHV a Canal 13 para animar el primer reality de la televisión chilena llamado “Protagonistas de la Fama” y todo cambió. Lagos pasó de ser alguien piola, que vendía juventud y buena onda, a ser un tipo desagradable que se creyó eso de la fama. Lloró por un par de millones de pesos, animó Olmué y Viña  y se las dio de músico rcoqueroelectrónicoalternativo, siendo este el paso que en el que terminó de saturar al público. Ahora Sergio Lagos no calienta a nadie y su música no pasa de ser un mal chiste. The telephone is ringing.

Patricia Maldonado

Dicen que fue cantante, pero no puedo dar fe de aquello, y eso que me mamé la mitad de la Dictadura durante mi infancia. Para las elecciones parlamentarias de 1989 fue candidata a diputado, aprovechando la democracia que tanto despreciaba por su facismo recalcitrante. Afortunadamente para este país perdió. Estuvo sumida en el olvido y ya nadie la quería ver, más que nada por facha. Sin embargo, casi quince años después, recaló en Mega, canal que por aquel entonces reclutaba a todas las estrellas televisivas de la dictadura – Hasbún, Sánchez, etc -, y le dio un puesto de opinóloga en el matinal. El oscuro Ricardo Claro era su jefe. En Mega la Maldonado se sintió como en casa y aprovechó a concho su tribuna para disparar mierda con ventilador y para erguirse como una matona televisiva, la que amenazaba cual Guatón Romo a cualquiera que se le pusiese por delante creyendo que imponía respeto por gritar y por insultar.  Y que decir de su pelo, Dios mío.

Luis Jara

Iniciada la década de los noventas Lucho Jara era el nuevo Gorrión de Conchalí. Puede que no haya sido el mejor cantante ni el tipo con la mejor pinta, sin embargo la gente le tenía cariño pues veía en el a un tipo de esfuerzo. Pero en el 2000 a Luchito se le subió el éxito a la cabeza y pasó de ser un gordito simpático a ser un gordito arribista, obsesionado con tener una bonita nariz, sin importar cuantas rinoplastías sean necesarias. En el fondo Luchito Jara se creyó el cuento, pero se lo creyó para mal , se fue en la del piojo resucitado. Por más que se esfuerce en ser Luis Jara, JAMÁS dejará de ser el Lushito Jara.

Tonka Tomicic

Era una modelo, como tantas otras, que un día tuvo un golpe de suerte y tras la partida de Karen Rottweiler, se vio animando el matinal de TVN y ganando millones. El problema es que para llegar al Buenos Días a Todos es muy importante que tu gracia televisiva sea la misma que tiene una barra de fierro, es decir ninguna. Ya lo habían demostrado Felipe Camiroaga y Jorge Hevia, pero ahí estaba ella, la modelo de espalda más ancha que ha visto este país, instalada en un programa que no trata de nada y ganando millones. Sus defensores decían que tenía “carisma” y “ángel” y que por eso la gente la quería. Sin embargo bastó que se viera amenazada por alguien para que Tonka sacara las garras y demostrara que su gracia estaba en ser una mosquita muerta muy bien disimulada. Hace un tiempo se fue a Canal 13 y tuvo la oportunidad de demostrar que era más que una cara bonita, pero no, Tonka demostró que, además de ser mosquita muerta, es un gomero sin talento alguno. Todo lo anterior sin mencionar que algo le tiene que fallar en la cabeza para mantener al cafiche más grande de Chile, ese que se autodenomina Paribeth.

Ignacio Franzani

Aunque  Franzani es el menos “masivo” de los rostros aquí mencionados, eso no lo hace menos molesto. Primero, por esa parada impostada, copia del más hiperventilado Sergio Lagos, luego por dárselas de melómano fingido y a la fuerza, y tercero, por ser un c*rnetero de primera, siendo esto lo que lo hace supremamente desagradable. Franzani, aprovechando la tribuna que le da Cadena Nacional (el programa que conduce en Via X) no ha hecho más que chuparle las patas a cada uno de sus invitados, durante cinco años, cinco días a la semana. Y no es que los invitados sean el problema, puesto que han desfilado por el set de Cadena Nacional invitados de todo tipo – mal que mal, son cinco temporadas -, la cosa es que falta ser más incisivo, menos politicamente correcto y mas creído del cuento, Raquel Correa Style.  Si alguien vio cuando “entrevistó” a Ravinet sabrá a que me refiero.

por Alejandro González

Los estadounidenses suelen asociar los momentos económicos de la época a aquello que se proyecta por la pantalla grande. Eso que suena a estudio sociológico algo pretencioso, en ocasiones acierta.

Así como en la Gran Depresión de los años 30 el cine sirvió como vía a escape a una derruida clase media, sobre todo a través de puritanos musicales y producciones rimbombantes, décadas mas tarde, en los años de la primera derrota bélica norteamericana -el de las mentiras de Nixon, la de los del fracaso de Carter- Hollywood descubrió, casi por azar, un nicho de mercado que se apoyó en un arsenal de efectos especiales y un desfile de taquilleras figuras, asociado a las grandes tragedias humanas producto de sus propias creaciones, enfrentadas a una naturaleza esquiva y huraña.

Eso fue hace ya casi 40 años. Antes que el bueno de Roland Emmerich nos bombardeara con sus ingenuos panfletos apocalípticos.

Años antes que nuestra TV transformara cada desgracia en una apología porno del drama ajeno, antes que enviaran descerebrados con cámara a hacer turismo en la pobreza que yacía escondida en las caletas, y que salió a flote junto a las pequeñas embarcaciones de su gente, hacia quienes cualquier adjetivo hoy resulta insultante o burlón.

Los gringos, ajenos a nuestras miserias, vivían las propias, basadas pretenciosamente en los miedos a sus propias tecnologías. A verse sorprendidos y enfrentados a hijos aplicados que engullían insolente a sus padres. Sufrían enfermos la paranoia a que aquello que les hinchaba el pecho, podía fallar de las formas más siniestras y trágicas imaginables.

La pérdida de la inocencia de una sociedad burbuja, violada a punta de balas, petróleo y negaciones, se proyectaba en un hombre sin poder controlar los avatares que el cielo, el océano o la misma tierra, le deparaban.

Así nacen películas olvidables y otras de gran factura, menospreciadas muchas veces por su temática mañosa y oportunista.

Eran los 70’s y las películas sobre desastres naturales hacían nata.

La Aventura del Poseidón (1972).

En el papel el argumento parece sencillo. Un grupo de adinerados viajan en un lujoso trasatlántico, a punto de ser dado de baja, celebrando la llegada del nuevo año al son de una gran orquesta, embriagados por la despreocupación y la sobremesa. Mientras esto ocurre, un maremoto avanza en forma de un gran tsunami sobre el potentado barco.

La imagen de la ola es estremecedora. Pasados casi 30 años me sigue pareciendo más real y terrorífica ésta, que quizás la exagerada pared de agua de “Impacto Profundo”.

Más allá  de estas simples líneas argumentales, la película logra armarse a fuerza de unos personajes muy bien delineados y sui generis durante la primera media hora, dando paso luego del desastre, a la épica de la supervivencia. Al momento de verla cuando era niño, en alguna programación de trasnoche, me llamó mucho la atención que quien tomaba el liderazgo del grupo que intenta sobrevivir, haya sido un sacerdote muy hijo de puta, canchero, que se olvida un buen rato de Dios y de los rezos, para buscar una salida a ese barco que se había volcado como campana, interpretado por el siempre sólido Gene Hackman. Acompañado por la veterana ya, Shelly Winters (para los que no la recuerdan era la madre de Lolita, la de Kubrick), una gran estrella ya, tal como Hackman, Ernest Bornigne, o el inefable Leslie Nilsen, de acuerdo a los cánones exigidos a este tipo de películas. Big stars.

Wolfang Petersen (el de La Historia sin Fin y El Barco) realizó un remake el 2005, a mí entender innecesario, sin que posea la emoción y la claustrofobia del original. Y ojo, la hizo solo unos años después de haber filmado La Tormenta Perfecta, en que los paralelos son bastante mas evidentes que en su reversión del Poseidón.

Creo, sin temor a equivocarme, que ésta película del británico Ronald Neame es quizás, la mejor de desastres hecha, dejando el listón bastante alto, a la cascada que vendría durante toda la década de los 70’s.

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Aeropuerto (1970)

“Aeropuerto” es la primera de éstas mega producciones, repleta de estrellas, donde desfilan gente como Burt Lancaster, Dean Martin o George Kennedy (el compañero de Leslie Nilsen en ¿Donde está el policía?). Fue un tremendo éxito de taquilla, que bien valía para sus productores, ya que fue además una de las mas caras en costes (algo así como US$ 10 millones de la época). Esto trajo como consecuencia dos secuelas, asociadas a los años de estreno (Aeropuerto 1975 y Aeropuerto 1977), donde también la marca de grandes figuras del Hollywood de oro, se hacían notar.

Seguramente necesitaban el dinero, porque no se entiende como actores de la talla de Jack Lemmon, James Stewart o Gloria Swanson, hayan decidido poner sus nombres en estos films de matiné absolutamente olvidables.

Por lo repetitivo de la formula, la audiencia le terminó dando la espalda. El golpe de gracia se lo dieron los hermanos Zucker y Jim Abrahams cuando crearon una de las grandes comedias de los 80’s “¿Donde esta el piloto?”.

¿Algo bueno salió de todo esto, no?

Valga añadir que se basaba en un best seller de cuneta y que con el tiempo se transformó en una visita constante a nuestra TV, (léase “Tardes de Cine” o “Cine en su Casa”), donde compartía su proyección junto a clásicos del western.

No obstante, su gran virtud fue haber sido la pionera en estas grandes películas de desastres, rodadas bajo los estándares de fábrica que la hicieron conocida: a) Muchas figuras. Las menos en su apogeo. Las más, en su ocaso, b) Una gran catástrofe, ante la cual el hombre nada podía hacer (o que por negligencia no lo hicieron) c) y muchas muertes sugeridas, poca sangre.

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Terremoto (1974)

Por lejos, el más grande clishé de todos los films de catástrofes. Argumentalmente es muy parecido a lo que vemos hoy en el cine de Emmerich, como la ridícula “2012”. Una historia de amor que sirve de relleno para un desastre mayúsculo que arrasa con todo y con todos. Aunque acá hay varios elementos algo bizarros. Lo de Ava Gadner, una de sus protagonistas, es para la risa. Nunca fue una actriz que se destacara por sus dotes actorales. Pero a lo menos décadas antes, su juventud e inexperiencia la disculpaban. Ya había pasado su época de esplendor y vivía arrojada a un cine comercial de baja factura, en donde “Terremoto” era solo la guinda de la torta.

Ella forma pareja fílmica junto a un “cara de póker” Charlton  Heston, donde no había fiato por ningún lado.

Dentro de la fauna de personajes caricaturescos que inundan el film, rescataría el del siempre magistral Walter Matthau, quien hace el papel que a muchos nos gustaría vivir, dentro de lo desgraciado de presenciar un movimiento telúrico: el del borracho que no se entera que diablos pasa en su entorno. Así daría gusto vivir el fin. Borrado, sin distinguir los temblores del suelo a los propios.

Pero fueron dos los elementos que distinguieron a este film sobre otros.

En primer lugar, los efectos especiales, que para mediados de los 70’s eran sencillamente espectaculares y que han envejecido muy bien, donde la destrucción y el cataclismo de una gran ciudad, son para tejer pesadillas.

Finalmente, un invento de la época: el Sensurround, el cual era un innovador efecto de sonido que transmitía la sensación de movimiento de la película hacia la butaca del espectador. Esto produjo en muchos cines ataques de histeria en personas que huían despavoridas de la sala de cine.

Esto sin duda alimentó el morbo por comprar un boleto y fue un aliciente para la taquilla, que si bien fue positiva, no logró superar en cantidad a otras de este género, como la correcta “Infierno en la torre”.

Para recordar, la escena más gore y estúpida sale justamente de este discreto film: la de una multitud agolpada y frenética que intenta huir a través de…. un ascensor, el cual obviamente cae con la multitud y remata con un salpicón de sangre que inunda la pantalla.

¿A alguien se le ocurriría arrancar en medio de un cataclismo por un ascensor?

Hay que ser muy pelotudo.

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por José Alberto Flores

Si nos pusiésemos a revisar la lista completa de juegos de pelea, seria eterno, pero si nos colocamos a contar a sus personajes, tráiganme el ataúd para acostarme. En casi todas las generaciones de consolas siempre ha habido más juegos de pelea, pero -pese a la competencia- siempre habrá un gran rey: Street Fighter.

También existen muchos otros, como el mítico y sangriento Mortal Kombat de Midway, el innumerable The King of Fighters de SNK, el casi desconocido (ahora) Art of Fighting de la misma desarrolladora, el genialísimo Fatal Fury, de donde nacen los KOF; otro de SNK, Samurai Shodown, el ya archiconocido Killer Instinct de RARE, Tekken de Namco-Bandai y muchos más que no han sido privilegiados con el gusto de la gente.

Pero si nos pusiésemos a revisar a sus personajes, cada uno de estos títulos siempre tiene a uno o do principales que es en quienes se desarrollan las “historias”: Ryu y Ken en SF, Scorpion y Sub-Zero en MK, Iori y Kyo en KoF, Ryo y Robert García en AoF, Terry Bogard de FF, Haomaru de Samurai Shodown, Jago y Fulgor de KI y Kazuya de Tekken.

Estos son los más famosos en la historia de cada título, pero también porque son personajes más fáciles de utilizar, es decir, sus movimientos y poderes especiales no conllevan a tener que injertarse un dedo más para las combinaciones, sino que simples movimientos dan como resultado un pelea fructuosa y la consecuente victoria.

Pero si preguntáramos a todos los que alguna vez han jugado un título de pelea, si han jugado con todos los personajes, de 10 nos responde 1 que sí, los demás no se dan la paja de hacerlo, o son muchos, o la verdad es que son un cacho. Malos movimientos, poderes pencas o como explicaba antes, tener 6 dedos por mano para hacer las combinaciones.

A ellos los enumeraremos por título y nombraremos las debilidades que los han convertido en los olvidados y que estan ahí para morir y terminar el juego.

Street Fighter

No son muchos los malos personajes, e incluso podríamos decir que son lentos pero fuertes. Una por otra. Es el caso de Zangief, aquel ruso de 3 metros y que parece ropero de tres cuerpos en donde sus movimientos se basan en agarres y para realizarlos hay que destrozar la palanca de la maquina. El movimiento más famoso y difícil es el Spinning Piledriver -conocido en los flippers tuja como “el chupapoto”. que se logra haciendo un giro de 360º de la palanca más algún botón de combo.

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La ricura de Cammy también es un personaje complicado de manejar, ya que sus movimientos no se basan en las simples “medialunas” del control, sino que en complicadas secuencias de botones. Otro personaje que comparte esta mala popularidad dentro de SF es Dan, que de por si sus movimientos son fáciles, pero tienen muy poco alcance y sus golpes no afectan mucho a la energía del rival.

Pero si hablamos de personajes mierdas, ese es T.Hawk, que con sus limitados movimientos y gran tamaño no ayuda a terminar de buena manera las batallas que suponíamos ganadas con un personaje gigante. Pésima elección. Además, es mexicano. ¿Qué peor?

Mortal Kombat

Aquí el número baja un poco. Muchos personajes dan una mayor dimensión de sus habilidades. Si sabes jugar, ninguno es pobre en lo que entrega, pero igual siempre te acostumbraras a alguno.

La mayoría de personajes de MK no tienen poder de “energía” o de alcance ya que son reemplazados por efectos más “realistas” como el arpón de Scorpion que atrae al enemigo. Pero un personaje sí es destacable por ser lento y pésimo para manejarlo, pero no débil, es Bo-Rai-Cho -de Mortal Kombat 5 -un personaje ebrio (probablemente chileno) y ordinario que basa su estilo de pelea en el boxeo borracho (de ahí su nombre). Un persona con un poco de occidente y de oriente, siendo lento pero con grandes combinaciones, muy de la mano del estilo MK.

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The King of Figthers

En KoF el universo es inmenso. Este juego, en todas sus entregas, junta a casi todos los personajes de titulos de pelea de la desarrolladora SNK-Playmore: Art of Fighting, Fatal Fury, Samurai Shodown y otros títulos mas desconocidos, pero también han agregado más que son originales de la saga. Definir que personaje es el peor de esta saga es difícil. Es un juego rápido y de movimientos cortos en que se comparten muchos movimientos de todos y cada uno de las entregas donde se utilizan las medialunas con la palanca para hacer poderes.

Pero bueno, Gesse puede ser uno de los personajes más complicados y peores en el contexto del control por llevar muchos movimientos repletos de combinaciones de botones que solo los más osados (y con horas en YouTube viendo las peleas) logran conseguir. Los jefes de las distintas sagas de la historia, Rugal, Orochi, Krisalid, Igniz, Adelheid y Rose, dan la impresión de ser los peores de esta saga.

Fatal Fury y Art of Fighting

Estos dos comparten mucho el estilo de mocha, salvo algunos detalles. Las sagas en si no son muy conocidas, ni tampoco han entregado grandes listas de peleadores. La mayoría de ellos se pueden ver también en casi todos los KOF, incluyendo los jefes. En Art of Fighting había una forma muy particular de hacer los poderes de energía en algunos personajes: hacer dos medialunas en sentido contrario, más un botón del mando. Suena facil, pero lograrlo es de lo más complicado. Personajes como Robert García tenían este movimiento.

Samurai Shodown

Samurai Shodown es de por si un juego complicado. Movimientos para nada simples, pero siempre acompañado de las bases clasicas: las “U”. En este juego los personajes generalmente portan armas de filo o de golpe par enfrentar al rival. Se podría decir que Tam Tam es el peor personaje por su rapidez y dificultad de colocarlo justo para dar el golpe preciso.

Killer Instinct

En Killer Instinct si que hay un personaje malo-malo: Riptor. Movimientos horribles y sin opciones de ganar fácilmente. Se movía lento y los poderes tenían una maldita pausa antes de ejecutarlos que hacían que tu oponente se prepara antes para recibirlo. Una no muy buena opción de mono si quieres terminar el juego en pocas partidas y con algún bonus después de las peleas. Eso sí a KI no se le puede alegar nada, es excelente en grafica teniendo en cuenta el año en que salió (1994).

Tekken

Para muchos es una gran saga de juegos de peleas, pero para destacar en el hay que ser muy osado y con buena memoria. Basa su estilo en combos que, de efectuarse correctamente, dañan al oponente de una forma muy considerable. Unos de los peores personajes de esta saga es Jack, un tremendo personaje difícil de mover pero al mismo tiempo muy poderoso.

Seguro se nos quedan muchos entre las teclas del notebook. Si tienen algo que decir los espero en el flipper de la esquina de mi casa y ahí veremos quien es el más choro. Desde ya espero sus comentarios deseándoles: Flawless Victory.

por Guatonsumami

El tsunami se ha vuelto el principal temor de la población luego del terremoto ocurrido el 27 de ferebro pasado. Basta que alguien grite TSUNAMI para que la gente entre en pánico y cunda el verdadero caos, el cual tiene su origen en la desinformación de la población que lo único que atina a hacer es arrancar como baguales despavoridos hacia los cerros.  ¿Por qué? porque nunca nadie les ha dicho que es lo que hay que hacer y prefieren creer más en lo que muestran las películas como 2012 que en lo que dicen los expertos. Pero a ver, un momento ¿alguien ha visto a algún sismólogo, geólogoo geógrafo  en la tele? o en su defecto ¿alguien ha leido alguna entrevista in extenso  a un experto en algún diario? no, porque nadie lo ha hecho y, si lo han hecho, ha sido un espacio mínimo en relación al que le han dado a los magos, tarotistas, historias humanas de Yingo y Calle 7 o las imágenes de viejas con ataque de histeria. Pues bien, como somos un medio responsable, hemos decidido consultar a expertos en la materia para ver si podemos contribuir un pichintún a que nuestros lectores enfrenten un inminente tsunami de la mejor manera posible.

Según Ximena Iommi, geógrafa de la PUCV, en el Gran Valparaíso resultaría sumamente difícil que ocurriese un tsunami debido a que las costas de la zona son profundas y presentan un desnivel brusco, cuestión que, a primera instancia impediría que el mar se recogiese con brusquedad y penetre de forma violenta hacia el continente. Del mismo modo señala que, para que se produzca una marejada, la costa debe tener una pendiente suave, como la que existe en la zona de Mantagua, lugar en el cual si se produjeron marejadas, porque de esa forma el mar se recoge más fácilmente y penetra al continente con mayor facilidad ya que no hay mayor resistencia para el agua. Lo mismo sucedería en algunas localidades costeras del sur de nuestro país, las cuales serían azotadas bruscamente por el agua.

Dentro de este mismo contexto, Iommi cita como ejemplo la marejada que destruyó Valdivia en 1960 y la que azotó el Sudeste Asiático en el 2004 fueron precedidas por grandes sismos, pero que la destrucción que ocasionaron se produjo principalmente porque se trataba de playas largas y de pendientes suaves que no ofrecían mayor resistencia que árboles a la masa de agua que se desplazaba hacia tierra firme, la cual penetró hasta varios kilómetros en las zonas afectadas.

Finalmente, Ximena Iommi afirma que la Bahía de Valparaíso es una bahía protegida por su geografía y que un tsunami de grandes proporciones, como al que le teme la gente, resulta sumamente imposible a menos que “venga un cataclismo de proporciones bíblicas”. Sin embargo, la cosa es muy distinta en las playas del norte de nuestro país, las cuales están sumamente expuestas al mar en caso de producirse un tsunami.

Otro geógrafo consultado es Luis Álvarez, profesor de la PUCV y la USM, quien tiene una opinion similar respecto a la posibilidad de un posible tsunami. Álvarez afirma que es sumamente difícil que en el Gran Valparaíso se produzca un tsunami porque, el tramo costero comprendido entre Laguna Verde y Con Cón, impediría que penetrase una ola gigante debido a su morfología. A esto hay que sumar que el Gran Valparaíso se encuentra en la cota cinco sobre el nivel del mar, cuestión que la hace la ciudad ubicada en una orilla más alta de todo Chile.  En todo caso, si llegase a ocurrir, el mar penetraría en Valparaíso sólo hasta la calle Yungay en Viña hasta el Sporting a través del estuario del estero Marga Marga con una altura máxima de un metro aproximadamente. Sin embargo, hay que tener en cuenta que las catástrofes muchas veces se superan así mismas, así que hay que tener cuidado.

Pero ya, está bien. Ellos son geógrafos y conocen la morfología de las costas chilenas, sin embargo, su conocimiento respecto a sismos es limitado, por lo tanto, como nos andamos con chicas (?) vamos a consultarle – a Jesús Salgado, geólogo de la Universidad Autónoma de México radicado en la pequeña localidad de Puerto Beltrán, en la Región de Aysén. Por supuesto que la consulta se realizó vía mail, ya que el presupuesto de este pasquín es cero, pero que no disminuye la calidad de la información.

Salgado afirma que Chile es un país sumamente sísmico – la media novedad – y que sucesos como el del pasado 27 de febrero son sumamente recurrentes en nuestro país cada veinte o treinta años, por lo que no se puede hacer más que estar preparados porque, lamentablemente los terremotos no se pueden predecir. Sin embargo, no es posible que se produzca un tsunami si es que no hay un terremoto y que, el mar siempre da señales antes de que ocurra un tsunami ya sea recongiéndose o aumentando de forma repentina y violenta su oleaje, siendo estas señales las que habría que tener en cuenta luego de un sismo de gran intensidad y si se vive en una localidad costera.

Salgado dice que, tomando en cuenta las señales del mar – porque no en todos los lugares se tiene acceso a los sistemas de alerta – se pueden evitar tragedias mayores. Por ejemplo, en Valdivia, luego del terremoto de 1960, el mar se recogió más de 200 metrós y la gente, en vez de ir a un lugar más elevado, salió a mariscar, cuestión que a la larga magnificó la tragedia porque, cuando los que estaban mariscando se percataron que el mar se les venía encima, ya era demasiado tarde.

Finalmente, Salgado señala que no existe “cultura sísmica” en Chile debido a que la gente no sabe que es lo que realmente puede o no puede ocurrir y que se deja influir mucho por lo que ve en las películas. En caso de ocurrir un tsunami, este se manifestaría en forma de una marejada -  similar al que azotó las costas del Sudeste Asiático y Valdivia- y que va aumentado su volumen e intensidad a medidad que va penentrando hacia la tierra. Eso es un tsunami, pero la gente espera ver una ola gigante que avanza y que azota la tierra como en Impacto Profundo, cuestión que no ocurrirá jamás, pero que igual contribuye a generar una imagen errónea de la catástrofe y que no hace más que aumentar la histeria de la gente.

Bueno, ahora que tenemos la información ténica respecto a la posibilidad de un tsunami, es necesario ir a consultar con alguien que nos puede decir que hacer en caso de que ocurra la catástrofe. Para eso, nos contactamos con Nelson Galdames, prevencionista de riesgos del CFT de la Universidad de Concepción Virginio Gómez, quien nos dijo que, durante el terremoto y los días posteriores, los chilenos dimos cátedra sobre todo lo que no hay que hacer en una catástrofe y cometimos una serie de errores que enumeramos a continuación:

1.- No había absolutamente nadie que estuviese preparado para una catástrofe de proporciones, ni siquiera la autoridad. No se trata de vivir pendientes de que vaya a ocurrir un terremoto y que vivamos encerrados en un búnker, pero hay cuestiones básicas que hay que tener en cuenta, sabiendo que en Chile la tierra se mueve bastante seguido. Bastaba con tener linternas, agua en bidones o botellas, velas y una radio a pilas. ¿Cuánta gente contaba con esos elementos mínimos? muy pocos. Pero como no había ocurrido un terremoto desde hace un buen tiempo, la gente borró esa posibilidad de sus mentes y se dejó estar pensando que nunca iba a pasar.

2.- Confiar exclusivamente en los celulares como medio de comunicación fue un tremendo error, puesto que la red colapsó a los pocos minutos y casi todo el país quedó incomunicado, cuestión que aumentó la sensación de inseguridad e indefensión de la gente  al no tener noticias respecto a que es lo que estaba ocurriendo o como y donde estaban sus familiares. Fue vergonsozo que hasta las redes de comunicaciones del gobierno y las Fuerzas Armadas no fueron capaces de soportar el terremoto y colapsaron. Por eso, siempre es bueno disponer de una típica red de radio, como se hacía antes. Nuevamente la arroncia nos jugó una mala pasada.

3.- Sin ánimos de buscar culpables o señalar con el dedo, la autoridad fue muy poco clara respecto a la información que daba a la población, cuestión que se produjo debido a la falta de coordinación que existió entre las diversas reparticiones del Estado y que, a la larga tuvo un costo altísimo de vidas. Se hace necesaria la existencia de un vocero capacitado para transmitir información, clara, precisa y por sobretodo, confiable ante una catástrofe de semejantes magnitudes.

4.- La población está sumamente desinformada. No sabe que es lo que tiene o no tiene que hacer en caso de una catástrofe y, muchas veces, incurre en conductas irresponsables. El mejor ejemplo de esto fue la reciente alerta de tsunami en Valparaíso, en donde la gente corrió de forma desordenada hacia cualquier parte. Incluso, hubo muchísima gente que arrancó en auto, provocando el colapso de las rutas de acceso a los lugares seguros, los que ni siquiera eran de conocimiento para la totalidad de quienes emprendieron la huida.  Esta marea humana puede resultar aun más perjudicial puesto que se pueden producir accidentes, ataques de histeria, ambas situaciones que se produjeron el día jueves 11. En caso de que sea necesario llevar a cabo una evacuación, esta debe hacerse de forma calmada y a pie, por una ruta predetermina e informada por las autoridades.

5.- La forma de alertar de carabineros, bomberos y la PDI no pudo haber sido peor, ya que parecía que estuviesen alertando sobre un bombardeo inmimente y no sobre un tsunami. Si uno le grita a la gente con megáfono porsupuesto que las personas se van a alterar y entrarán en pánico. Pero, si uno usa las palabras adecuadas y mantiene la calma todo el momento, mal que mal es su deber, se puede llevar a cabo una evacuación sin tragedias que lamentar.

Finalmente, Galdames señala que no basta con simulacros ni con la operación Daisy.  Hay que estar preparados para cualquier catástrofe, no sólo para un terremoto o un tsunami, y ser capaces de llevar a cabo protocolos básicos ante la tragedia que finalmente pueden salvarnos la vida. Sin embargo, es una política que ningún gobierno en la historia de Chile ha abordado.

Pues bien, estimados lectores, sabemos muy bien de que este artículo no va a disminuir el temor que generan las réplicas ni el nerviosismo que sentimos cada vez que la tierra se mueve, sin embargo,  creo que son un par de datos sumamente útiles  y que deben ser difundidos y tomados en cuenta para no magnificar los efectos de una tragedia por nuestra desinformación y negligencia. Saludos y fuerza compañeros.

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