Por Luc Gajardo

Hoy es el último día para acceder al descuento solidario que anunció Maquinaria junto a Un techo para Chile, o Techo-Chile que funciona así: Por donar 1.000 pesos a la institución obtienes un descuento de 40% en tu entrada, si quieres para un día, o para los dos, es lo mismo. Más info respecto a eso acá.

Excelente iniciativa. Porque sólo Dios sabe cuanto se resiente el bolsillo con tanto festival, concierto, sideshow, secretshow, kermesse, etc. Pero no sólo sufre la economía personal, sino también sufre uno a nivel emocional. Provoca re harto stress el tener que elegir a cuál festival vas, a qué show o sideshow vas, o ya mismo dentro del festival, a que grupos vas a ver.

Y uno se pone mañoso. Mañunga como le dicen a un amigo. Exigente. Porque si hace algunos años era totalmente improbable siquiera pensar en la chorrera de bandas que han venido a tocar y que incluso nos ofrecen la oportunidad de repetirnos el plato, ahora, como es algo casi normal, los hueones arrugamos la nariz frente a los line-up si es que no viene nuestra banda favorita. Hasta, uno se da el gusto de odiar y chaquetear si viene uno u otro que uno detesta.

Así que vamos fomentando el debate, la’ dialéctica’  la confrontación de ideas y las mochas y los trolleos. Porque en esta vida uno tiene que tomar partido. Este va ser el juego del Maquinaria:’ 3 bandas que no quieres perderte por nada en el mundo y 3 cagás que no verías ni amarrado de las huevas. ¿Les tinca?

Yo empiezo.

Las que no me pierdo nica.

1. Marilyn Manson

Porque es el maldito y conchasumadre Anticristo y no ir a verlo el año del apocalípsis es un completo despropósito y un desperdicio de energía diabólica. Porque si se viene el Fin más vale estar agarrado de todas las fuerzas posibles. Porque la primera vez que vino fue una completa demencia. Yo no fui. Pero acá está el show completo y esta vez no me lo pierdo. Porque si MM no es el puto rock en persona entonces no se qué es. Bonus: Porque si tienes suerte y eres un gorrrrdo o moreno y quedas bien ubicado vas a poder pegarle una buena patada en la raja a ‘Mente Enferma’ que de seguro va estar babeando ahí.

2. Deftones

Porque no importa que hayan venido ya 3 veces. Más otra más en version Crosses. Y ahora vayan a hacer un sideshow antes, para calentar motores antes del show en Maquinaria. Acá me la juego a título personal y voy a decir que es la mejor banda del planeta, que no existe un grupo, en la actualidad, vigente, que tenga una carrera tan ascendente y sin guatazos, como Deftones. Y que por si fuera poco, vienen a presentar disco nuevo que se trata, si, adivinaste, del Apocalipsis.

3. Kiss

Porque es probablemente el más impresionante show en vivo que uno podría ver jamás. Porque me tinca que sólo por escuchar el verdadero y único himno rockero Rock and roll all night‘ en vivo la entrada está pagada. Y porque anoche soñé que tiraban tantos fuegos artificiales que todo el lugar se prendía en llamas. Y porque no tenía idea que seguían vivos y la noticia me alegró un montón.

Las que no vería ni amenazado de muerte

1. Calle 13

Porque es probablemente la huevá más repetida de la tierra y a nadie con la cabeza bien puesta le puede seguir gustando las canciones que se repiten en un loop infinito en todos lados a tal nivel de incluso ir a’ mamárselas’ en vivo. Porque si ya resultaba apestoso y falso el’ espíritu’ revolucionario de Manu Chao, resulta doblemente apestoso y falso un revolucionario reggaetonero.’ Tráiganme’ al Dálmata o a Cosculluela y te creo más.

2. Gogol Bordello

Porque no vivo en una casa okupa y tampoco soy una mina cuica abajista y por ende con cueva sé quienes son. Bueno y porque no se me ocurre nada más desagradable que la mezcla entre punkis y gitanos. Tal vez neonazis y flaites podría resultar en una combinación de la cual no quisiera estar cerca tampoco.

3. Slash

Porque esto tiene que ser una broma. O sea si Guns n Roses ya era una parodia en serio y palurda y racista y sexista al rock, no sé qué podrían venir a ser los residuos tóxicos sobrevivientes de esa ondita. Partamos de la base de que Velvet Revolver ya me parecía un chicle con sabor a mierda. Entonces Slash y sus amiguitos del karaoke jalero no forman parte de las cosas que quisiera ver ni en vivo ni en muerto.